什麼是「盧小小」？
廖羚雅心理師表示，「盧小小」這個形容詞，其實是網路用語、並非正式用語，是指「孩子表現出無理取鬧的情緒時，大人在生氣、煩躁、不耐煩等心境下，主觀去定義孩子的固執表現。」比較客觀的說法則為「較堅持、固執、不易接受大人的意見」。
小孩為什麼這麼「盧」？
大腦的發展從出生後就本能的持續尋求與人連結，因此嬰幼兒從出生後隨時都在學習如何表達和回應對方。孩子在幼年時開始學習如何伸手拿、用手指向物品、用眼睛注視大人、用說話表達他的需求，有時候他可能想要玩具、想要食物、想要拿不到的東西，又有時候是想要大人抱、或想要大人的關注；家長要讓孩子學會「如何用適當的方式表達他的需要，以及如何去接受得不到想要的東西時的失落感。」
心理因素
孩子堅持要做某件事，大人制止，孩子可能會難過懊惱與生氣自己被拒絕、或因得不到想要的物品而失落，無法接受大人說不行，進而出現哭鬧、不聽話、扔東西等行為，大人可能會覺得小孩很「盧」，但其實孩子只是在表達自己的需求，但大人給予回應的方式、如何去指導孩子，會決定孩子未來用什麼方式表達他的需要。
生理因素
孩子的生理上得不到滿足，例如：餓了、累了，也會比較「盧」、或是什麼都不要，這時候建議大人先滿足孩子的生理需求，比方先餵食或適度讓孩子休息。
大人應如何處理？
＊對嬰兒期的孩子，大人要學習分辨孩子肚子餓或身體不適、需要安全感等基本需求問題，並滿足孩子的需求。
＊大約7、8個月寶寶開始四處探索環境時，大人可適度讓寶寶知道有些行為不行做，比方危險的行為。之後隨著年齡的逐漸增長，訂定的規則可愈來愈具體、明確，堅定的告訴他適當和不適當的事。例如：想要鼓勵孩子快點吃飯，可告訴孩子「吃完飯後，就可以玩玩具喔！」並搭配實際做到的約定，讓孩子在吃飯後可以立即玩玩具，讓孩子知道大人會信守承諾。
＊大人要了解「孩子有語言、認知等發展的限制，他是正在成長中的個體，不可能一下子就長大，要給他時間、耐心的給予陪伴。」孩子鬧情緒時，大人應推敲事件的前因後果（孩子為什麼會這麼生氣或難過呢？）讓孩子知道「我們愛他，包容他會犯錯，理解他正在學習如何判斷和了解這個世界的是非對錯。」
＊孩子鬧情緒時，給予同理和尊重，溫柔但堅定的引導、陪伴。同理孩子他有想要的東西，讓孩子知道我們懂他的感受。有時候可提供孩子解決的方法，也示範如何保有彈性。例如：可和大約2歲半以上的孩子說：「媽媽知道你真的好想要吃糖果，不能吃糖果讓你很失望和難過。我們一起想辦法好嗎？」用平靜的語氣讓孩子稍微冷靜下來，倘若孩子的表達能力還不夠好、或想辦法有困難，可以試著和孩子說：「媽媽有個好方法，我們可以吃和糖果一樣有甜甜味道的水果。家裡有蘋果和香蕉，你想要吃哪一個呢？」（提供替代方案給孩子選擇）或引導孩子轉移注意力：「媽媽陪你玩小車子玩具好不好？還是你想要畫畫呢？」讓孩子知道「即使不能吃糖果，也不會天崩地裂，還是有很多其他很棒的事情可以做」。
＊大人自己要成為好榜樣。我們希望孩子能學習遇到困難時冷靜、思考解決方法、不要情緒失控，父母自己也應該以身作則。有些媽媽會說：「孩子的脾氣這麼壞，可能是遺傳我／他的爸爸啦！因為我／他的爸爸脾氣也不好，生氣起來像是大家都欠他似的！」固然基因有一定的遺傳因素，但後天環境刺激是孩子大腦主要的學習來源，一個有易怒因子的孩子，再看到暴跳如雷的失控爸媽，他就更難學習如何控制自己的情緒了。大人在生氣或情緒激動時，如果覺得快爆發了，也可以先離開現場、讓自己平靜下來；等思緒理清了再和孩子說，減少在失控情緒下說出傷人話語的機會。孩子也有機會學到「生氣時可以先到旁邊冷靜，想好了再來和大人說。」
＊對於突然情緒哭鬧、激動到無法控制或冷靜的孩子，最好的方式是同理、但不鼓勵增強他的行為；當孩子開始可以用簡單辭彙表達時，可以告訴他「媽咪知道你很想要，拿不到這個讓你很難過、很生氣，但哭哭不能解決問題，等你哭完以後你和媽咪說，我們一起想辦法。」讓孩子知道：他可以用說的代替哭鬧，增加大腦學習遇到問題時可以詢問、有可以解決的方法，而不是哭鬧。
