「我沒做錯，是妳害的！」 以下介紹一個因丈夫外遇而來找我晤談的案例。
結婚進入第八年，這位太太因丈夫外遇而來到我的諮商室。半年前，當她發現丈夫外遇後，感覺眼前一片黑暗，待回過神來，開始逼問丈夫，並把他罵得狗血淋頭。丈夫不情願地認了外遇，但開始為自己辯解：「都是妳害的！妳老是對我發脾氣，我在家連個能安靜待著的地方都沒有！結婚後，我沒有一天不是在忍耐、在配合妳！」
聽到這番話，這位太太雖然大受打擊，但依然想跟丈夫繼續走下去，她找了好多網站，後來看到我的部落格。她表示，她讀了很多心理諮商師的部落格文章，裡面常寫道：「要是責備外遇的丈夫，會更刺激他的罪惡感，讓他更不願回到太太身邊。」
因此，她壓抑住想責備丈夫的心情，努力當個好太太，努力想挽回丈夫的心。可是，丈夫依然沒有停止外遇的跡象，依然老是心浮氣躁，一副「我沒做錯，是妳害的！」的態度。而她對這種生活已經感到很疲倦了。
明明知道，卻改不了
這位太太問我：「他應該很有罪惡感才對啊？可是完全看不出來。」已經把本書讀到這裡的各位，相信能夠明白事實並非如此吧。我將我在前面提到的「罪惡感越強，越會堅持自己是對的」所做的說明告訴她。
當我說：「正因為有罪惡感，他會主張自己是對的，怪罪是太太害的。」她立即露出難以置信的表情，但我再說明各種案例後，她慢慢理解了。
她問我：「為什麼明明知道自己不對，卻又改不了？」
於是，我反問她：「太太，妳有沒有什麼事是明明知道不能做，卻又改不了的？」
她回答：「其實，我從以前就有晚上泡完澡吃甜點的習慣，一直改不掉，這算是答案嗎？」
我說：「嗯，這個回答就夠了，雖然是不同層次的問題，但兩者的心理應該差不多。那麼，妳覺得為什麼妳會戒不掉甜點呢？」
她遲疑地發出了「嗯……」的聲音，想了一下後，她回答：「原因是壓力……吧。當遇到很煩的事情，感覺心浮氣躁時，就會大吃特吃。」
伴侶的情緒會同步影響對方
「那麼，或許你先生也有壓力吧，妳知道是什麼壓力嗎？」我問。
「他最近一直說工作很辛苦，還抱怨說，好幾個同事離職，人手不足。雖然他一年前升官，但責任變重，薪水也幾乎沒增加，他對這件事很不滿。他不是那麼常加班，但有時假日會突然被叫去公司，我想，他的工作壓力很大吧。」
接著，她又說：「啊，對喔，我想我完全沒考量到他的狀況。我自己把心思都放在照顧小孩，忙得不可開交，他下班回家後，我會請他幫忙看孩子，或是幫忙做家事。我哄小孩睡覺時，很多時候自己也跟著一起睡著了，我想，我都沒好好聽他說話。」這位太太邊嘆氣邊說。
接著又說：「這麼說來，就在我發現他外遇的前幾天吧，他反常地喝得爛醉回來，當時，我正在哄小孩睡覺，所以心浮氣躁地對他說：『好不容易小孩快睡著了，你在幹嘛啦！你給我出去！』就這樣把他趕出去了。這麼說，我想起來了，他當時的眼神好寂寞喔。是我不好。」
心理學上有一種說法：「伴侶會為同樣情緒而苦。」雖然各自的境遇、感受方式不同，但先生寂寞時，太太也會感到寂寞，先生因罪惡感而痛苦時，太太同時也會為罪惡感所苦。
理解背後存在著罪惡感與愛
我告訴這位太太：「你們兩人都為同樣的情緒在痛苦呢。」
然後，我接著說：「太太，妳並沒有錯。因為帶小孩真的很辛苦，我認為妳已經很努力了，所以在這件事情上，妳完全沒有錯。妳先生也是為了妳，已經很努力在做了不是嗎？可是，他自己的工作也很忙，說不定他也覺得沒辦法幫妳忙而心生罪惡感。然後，不知不覺中，你們夫妻之間已經產生意料不到的隔閡了。那天，妳把先生趕出去，這只是一個小開端而已，即便沒發生那件事，也會有其他的麻煩問題產生。」
聽我這麼一說，「那，我老公肯定是不得已才去找那女人的。我想，他下班回來的確已經夠累了，還要陪小孩、陪我，真是連喘口氣的時間都沒有。這種時候要是有人對他百般溫柔，他肯定飛過去的。雖然我不想承認，但或許我老公真的很痛苦吧。」她已經能逐漸理解先生的狀況了。
「我想他現在也是很痛苦。他是大人了，很清楚自己做的事情吧，而且，因為他是一個很好的人，知道自己做出讓老婆痛苦的事情後，一定更加痛苦。可是，妳知道嗎？正因為彼此相愛，才會這麼痛苦。如果妳不愛妳先生，恐怕早就跟他要贍養費，跟他離婚了吧。而且，如果妳先生不愛妳和孩子，也是早就去找那個女人，打算跟妳離婚了呀。」
我這麼說完，她恍然大悟。「我老公到現在都還愛著我嗎？但他折磨我這麼多年了……」
「聽妳說妳先生的態度，我認為他有很深的罪惡感吧？有罪惡感就表示有愛。妳自己的愛也是一樣，何不相信他的內心仍有愛情呢？」
因為有愛，所以願意諒解
她說：「感謝你，我的心情好多了。」然後走出晤談室。
後來，她傳訊息向老公示好，並表達愛意：「你做的事情，我雖然無法立即原諒，但我想了很多，應該已經理解你的心情了。我還是愛你的，我會永遠等你。」先生也回信了，雖然僅有短短的「對不起，謝謝」幾字，還是讓她稍稍鬆了口氣。此後，這位太太總是盡量以笑容面對先生，一開始，先生似乎不知所措，多半視而不見，但漸漸會打招呼，笑容也增加了。
有一天，先生低頭對太太說：「讓妳擔心了，抱歉，是我傷害了妳，真的很對不起。」
後來才知道，就在這位太太來找我晤談的那個時候，她先生就已經跟外遇對象說：「我還是無法和我太太離婚。」並提出分手了。
心理師想對你說
不論夫妻或戀人，他們往往不知道，其實他們會為同樣的情緒所苦。當彼此都有罪惡感時，會各自懲罰自己而持續陷入痛苦中。這種時候，使用「理解」這種原諒手段，就能開始改善關係。
（本文作者為日本心理諮詢師；原文刊載於根本裕幸《擺脫「習慣性自責」的47個練習》／采實文化）
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