我常說，懂孩子的心理，是一件非常重要的事，因為有時候不懂孩子的心理，父母會產生不正確的教養行為，反而影響了孩子的健康；心理學研究發現，用什麼東西跟孩子交換條件，其實是在暗示孩子，更喜歡那個東西，而總是用這種教養的方法，會讓孩子最後淪陷，沉迷於你的賄賂物，孩子原本可能沒有這麼愛，卻是因為家長的做法「放大」了它。
舉個例子來說，我常在外面看到很多父母，跟孩子說：
以上這四種話，你有沒有說過？是不是也覺得似曾相似、很熟悉呢？
我們來想想看……每天三頓飯，每次乖乖吃完就有零食餅乾，你就是對孩子做三次催眠：「零食餅乾好重要！零食餅乾好重要！零食餅乾好重要！」；每次哭鬧就有平版，你就是在提醒孩子的潛意識：「平板可以停止我的哭鬧！」
所以，交換條件，不能常用，有時只是強化了後面他想交換或想得到的好處，卻不會從行為本身覺得這是應該「要做好」的事，久而久之會變得更被動，都要有好處獎勵才做，就是這個原因。
聰明的父母，獎勵好行為，建立正確的連結
那我的做法是什麼？我們家有另外一種交換條件～我家的孩子也一樣，難免會剩下幾口飯，就會不專心及吃不下，我們會跟他們說：「加油！後面有水果在等你！」
另外，有研究發現，一個好的習慣的養成時間及次數，是壞習慣的3倍以上。孩子不愛，有時候是爸媽撤退的太早，試了這個方法的頭一兩次就放棄，又暗示了孩子：「你看，我只要say NO！你就會換一個方法，可見它不是什麼好東西！」，於是陷入無限的輪迴裡面，怎麼樣都發現不了孩子要的到底是什麼。
如果是聰明的爸媽，這時候應該把重點，重新導引到好行為的獎勵，例如，加倍讚賞孩子的努力：「天啊！你自己吃到剩兩口飯耶，看來我等一下有好多時間可以陪你玩了！」「哇～你哭的時間比上次短，而且還可以好好說耶，這樣不抱一下怎麼行勒？」
物質交換條件，對孩子心智發展有影響
交換條件，也是教養中大家常用的方法，常用的原因不外乎是「方便、快速、又有效」。但孩子的心智畢竟還在成熟當中，我們擔心孩子反而被這些誘惑物強化，而觀察不到爸爸媽媽教養的焦點。
例如：你乖乖坐餐椅吃飯，我等會就給你一塊蛋糕。這樣教，讓孩子失去觀察自己餐盤裡食物的內容，強化蛋糕的重要性；你不要亂跑，我就給你手機平板，當孩子沒有手機平板時，你就會變的控制不了他，孩子被賄賂物強化，而不能發展出自律的能力。
交換條件的教養，不是不行，而是要少用，更不能讓孩子養成習慣來談判。
如果交換條件的方式過於頻繁，長久下來會影響孩子的負面心智發展，例如：
(1)情緒穩定度變差：哭鬧不休，一但開始就很難停下來
(2)手指精細協調變差：變得不會翻書，有時更進階變成沒有耐心操作玩具
(3)溝通能力變差：不喜歡與人交談，也無法好好表達溝通出自己的想法
(4)平衡能力變差：跑跑跳跳及走路的時候容易絆倒或跌倒
(5)玩遊戲的專注力也變弱：搞不清楚遊戲規則，狀況外，也跟不上活動
所以，有幾件事情，你一定要注意：
一、在某些情況，不該給孩子「有選擇」的權利
有時候，雖然給孩子獎勵，或是給他一點彈性是應該的；可是為了獎勵孩子給予獎勵的空間，反而會讓孩子更討價還價，甚至如果不是他想要的獎勵，可能就不做了，反而本末倒置，所以大人要判斷如果這是本來就應該要做的事情，就不該輕易妥協，也不要給予獎勵，讓孩子覺得這是「本份」，而不是「可選擇」要做、不做的事。
二、要談條件，不如畫底線
在教養的時候，爸媽務必要建立一套與孩子的規矩，給孩子一個明確的方向，什麼是對的、錯的，能做、不能做的，然後在這個制定的規範下，給孩子獨立及彈性的空間，也讓他們要學著為自己的言行舉止負責，記得一但訂下規矩時，也要以身作則，爸媽也要同調，不要爸爸做一套、媽媽做一套，兩套標準會讓孩子找漏洞鑽。
三、可以給孩子彈性，但切記「決定權」還是在爸媽
當你已經制定很清楚的規範，例如什麼事情是必須、應該完成的，哪些事情有做到更好的時候予以獎勵時，在這樣的範圍可以給孩子多少的彈性，爸媽都要掌握得很清楚；但千萬要記住一個重點，就是孩子一定會有做不到、忘記的時候，這時候也要有適當的處罰及「放手」，讓孩子承擔自然後果，不要急著幫他們解決問題或善後，給孩子有機會學到教訓，就會在挫折中成長。
也要記得，制定規矩的是大人，決定權還是在爸媽，千萬不要孩子的示弱或堅持，而有心軟或妥協的空間，促使孩子修正成良好的習慣及正確的態度，才是最重要的！
