『嗨，妳好！我前幾天在朋友的臉書上看到她分享妳給失戀的朋友的一些建議，我覺得很好笑，感覺妳嘴很賤，但應該是個好人。我有一些感情的事想要聽聽妳的建議，我也願意把我的故事跟大家分享…』
這是我在情人節隔天收到來自一位讀友信件的開場白。
這位妹紙用字遣詞都非常的直白，整封信裡雖然沒有不禮貌的字句，但在讀信的開頭時已經讓我額頭冒一堆汗。因為她在訴說她的感情問題時，幾乎零修飾，很「赤裸」，想必是位直率不做作的妹紙。讀完她的信後，我問了剛失戀的R，「為什麼妳們願意跟大家分享自己的感情？」
她說，「看到自己的故事被大家知道，有種好像在跟朋友討拍、然後有被療癒的感覺。妳說的那些話雖然一針見血，但其實也很中肯；而且，如果因為我的故事可以提醒其他女生們，應該也算功德一件吧！」
親愛的妹紙，我不是什麼兩性專家，也不是廟口問事的仙姑；但我還是很謝謝妳願意跟我分享妳的心情。關於妳在信中提到的感情問題：
我現在跟男朋友同居，我們感情算不錯，只是交往一年多，他總是不願意把我介紹給他的朋友，或讓我認識他的朋友圈；臉書上，他也從來不放我們的合照，或把感情關係設為「穩定交往中」，他說他不喜歡放閃，還說覺得那樣很娘…而且我們住在一起，根本老夫老妻了，幾乎不會出門約會。我跟他因為這件事，吵過好幾次，但後來都被他『說服』，只是我心裡還是很不爽。
今年過年，我要求他跟我一起回家見我爸媽，他又拒絕了。我一氣之下跟他提分手，因為我覺得，如果連一年一次見我家人他都不願意，那我們還有什麼未來可言？但他不願意跟我分手，我們現在算在冷戰中，但是我真的不想再原諒他了！
然後，每次我們吵架，他都很愛用「滾床單」來安撫我。我承認，這招有幾次是蠻有效的，但我真的很討厭他每次都這樣，好像我是一個只要有性就可以搞定的女人。
還有一件事，他之前因為工作不順心，大約已經半年沒工作了，雖然斷斷續續有在找工作，但總說沒找到合適或喜歡的，所以我們住在一起的所有開銷，現在都是我在負擔。有一次我跟他說，找工作可以「先求有，再求好」眼光不要那麼高，否則我一個人要養兩個人，經濟壓力很大。沒想到他竟然嘻皮笑臉的跟我說：「我也有付出啊！要不然怎麼每次都能滿足妳？」我聽到這句話時，簡直被他氣瘋了，有種被羞辱的感覺，妳懂嗎？
「因為我生性害羞，所以不想公開我的感情…」
「我覺得公開之後，會有很多不必要的壓力。」
「我不想承認，是因為想保護妳…」
「我還沒走出以前的情傷，過陣子再說好嗎？」
「我對妳是認真的，只是不想跟別人交代…」
以上這些公版的萬年台詞，妳聽過幾句呢？
親愛的妹紙，我想，在感情關係裡，如果真心愛上一個人，應該會恨不得立馬臉書開直播；或巴不得通知媒體聯訪並SNG連線，只為了讓所有人知道，你們相愛。雖然，並不是所有人都那麼高調愛放閃…但這是一種人性在感情關係裡想要宣示主權，與佔有慾的表現。你們可以愛得低調，卻也應該要理所當然。
我認同妳所說的，認識彼此家人跟兩個人的未來有一定程度的連結；但，其實不一定要在「過年」或意義性重大的節日安排雙方的第一次見面。如果妳希望彼此的感情關係可以更進一步，日常的感情維繫，可以讓彼此慢慢熟悉；不要一次就上演「醜媳見公婆」這種決生死的局面。
再來，我認為，「性」在感情關係裡面，就跟我們肚子餓了要吃飯一樣再正常不過；更準確地說，每個人都有慾念，這沒什麼好覺得羞恥的；只是他拿來耍嘴皮，一副好像『他是用「睏度欸」來答謝妳這半年的金援』的這種態度，讓人傻眼。這種下西下井的話，妳怎麼沒叫他KEY係？
身體的高潮是一時的，但如果妳的感情關係一直處在低潮，妳覺得這樣「酥湖」嗎？
他以為自己是幽默極品，其實他只是個沒品的老司機。
那個誰不是說過：「天涯何處無姐夫，何必傻戀臭雞雞」嗎？
一段感情卡了關，適時的讓彼此冷靜，也是好的；但感情是妳在談，好壞只有妳自己最清楚，局外人能給的，再多也只能是建議。
*親愛的妹紙，不管妳的最終決定是什麼，在感情裡，『拿得起，放得下』是讓愛去蕪存菁的最好體現。 *
