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人際

「用不著電視劇裡搶男友的狗血劇碼」現實中的友誼,其實就很脆弱

女人迷Womany

更新於 2019年11月22日06:00 • 發布於 2019年11月22日06:00 • 今周刊出版

文|陶瓷兔子

有個女孩找我聊天,說起最近跟閨蜜鬧彆扭的事。

事情的起因很簡單,兩個人結伴出去旅行,一路拍了很多照片,每晚入睡前都要精心挑選幾張,美美地妝點好然後發動態。她修圖的時候都會順手把同伴的照片也進行同樣的處理,可是她的朋友每每發出去的合照卻只有自己光鮮亮麗,身邊的她頭髮凌亂滿面油光,正好襯得朋友花容月貌、天生麗質。

她看到之後有點不爽,又不好意思為這點小事開口質問對方,可偏巧她暗戀的男生只給她的朋友按讚,之後又在那個女孩的動態下回覆了一句留言:「同一張照片,她在自己的 IG 清新可人,在人家的 IG 卻是無比真實的灰頭土臉。」

這下她抓狂了,可閨蜜的回答更讓她惱火:「你也太小題大作了吧,這有什麼大不了的,不就是一張照片,你有必要這樣?」

好像也是啊,有什麼大不了的?她說不上來,心裡卻總存著一個疙瘩。女生的友誼最是微妙,雖然這件事兩人都再沒提起,可她們終究再也不像從前那樣形影不離了。

她問我:「是不是我太小心眼了?可是我只是要求她幫我做這一點小事,好像也沒錯。」

我念大學的時候,也曾經因為類似的一件小事而跟朋友分道揚鑣。

那時實名制火車票剛剛普及,我們一起出去玩,回來出站時路過一個垃圾桶,她順手就把我的火車票拿過去,毫無停頓地扔了進去,卻把自己的那張細細地撕碎再扔。

我全程目睹她的差別對待,她扔完車票又回過頭來接著聊天,我心裡卻覺得十分不是滋味。你的個人資訊需要保護,我的就不需要嗎?你口口聲聲說著我們是能穿一條褲子的最好朋友,可細枝末節處還是會將「你」與「我」分得那麼清楚。原來對你而言,我也沒那麼重要。

現實生活中的友誼真的很脆弱,用不著電視劇裡你搶我男友、我奪你家產的狗血糾葛,裂痕往往起於小事,可它一旦開始蔓延,就沒了轉寰的可能。我們漸行漸遠,到了畢業那年,也淪落成了在宿舍樓下相遇會寒暄「吃了嗎」的點頭之交。

在《社會性動物》一書中,將人的社交關係分為兩種:共情社交和功利社交。

所謂共情,便是喜對方所喜、憂對方所憂,有共同的話題,有相似的興趣和弱點,能夠與對方產生情感連結。而功利社交則更好理解,為了逃離孤單,為了獲得陪伴,為了遲到時有人可以幫自己簽到,為了吃飯時不要顯得那麼形隻影單,兩個人的友誼與其說是出於感情,不如說是出於彼此的需要。

大一剛開學的時候,我在餐廳見過不少這樣的女生們,明明話不投機,卻依然要圍在一個桌子上吃飯,貌合神離各自玩著手機,幾乎沒有人說話。她們算不上是什麼朋友,各懷各的心思和志向,湊在一起的主要原因,只是不想讓自己顯得那麼孤僻和怪異而已。

而這樣氣氛詭異的小團體,往往在大二的時候開始瓦解,交往的圈子從宿舍、班級開始擴展為社團和年級,開始擁有選擇的權利,開始主動尋求能跟自己共情的人展開新的友誼。功利社交依舊存在,面對學生會的前輩,社團裡的競爭對手,不大喜歡但是又繞不開關係的同學,也能立刻擺出熱情寒暄的笑容。

圖片|來源

共情和功利並不是誰取代誰的關係,它們並存在我們的生活之中,唯一的區別是對象不同。

我想通這個道理之前,也曾經反思過無數次:自己是不是太小心眼?對方到底有沒有錯?如果今後再遇到這樣的人,我該怎麼辦?

後來我明白了,我跟那位朋友的漸行漸遠,其實無關於誰錯誰對,無關於寬容與原諒,不過是她與我的交往基於功利,而我卻在要求共情,因此才會顯得格格不入,都覺得對方莫名其妙。

這世間不存在明確的槓桿來衡量朋友之間為彼此付出了多少,可終究還是有一種不平等如鯁在喉。那種不平等並不在於我為你買了飯你卻忘了幫我倒水,我幫你美了顏你卻沒幫我修圖,或是一些讓人不好意思說出口的雞毛蒜皮。而是我對你付出了真感情,你卻只當我無關緊要。

佛洛姆在《愛的藝術》裡這樣寫:

不成熟的愛是——因為我需要你,所以我愛你;

成熟的愛是——因為我愛你,所以我需要你。

這句話不僅僅適用於愛情,友誼也如是。

我想跟你做朋友,不是要靠你擺脫孤單,不是要靠你幫我代購,不是要在遇到困難的時候可以找你借錢;而是我不需要你做任何事,卻依然很喜歡跟你相處。

而真正能夠跟你共情的人,是不需要你開口,也會幫你修圖的,這並不是因為她們會比其他人更體貼入微,只是因為在意,所以才會留心。因為己若不欲,所以也不會施加於你。

我後來甚至有些慶幸自己是這樣一個有點小心眼的人,在一些小事上發現端倪後,往往會很自覺地退回到功利社交的範圍,不再強求共情,也不會再在對方身上付出心力和時間。做不成朋友也沒關係,至少能保持點頭之交的體面。

正是因為如此,我才得以走向擁有更多選擇的地方,去找到那些志趣相投又情意相通的朋友,那些不用你開口,就會像對待自己一樣對待你的人。獲得共情朋友的前提,不是一味地討好迎合,以互相遷就為名彼此捆綁;而是我們各自出發,然後在途中相遇,驚喜地發現原來你也在這裡。

真正無效的社交,並不是功利與功利的結合,而是明明出於功利,卻還要努力扮演一副親密無間的假象。

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