高中就讀幼保科、大學則轉往心理諮商發展的林姊姊,第一次接下陪玩夥伴的工作時,心中沒有想得很複雜,就跟一般人想得一樣:「應該就是個單純陪孩子玩樂的工作吧?」

但在實際上戰場後,即使高中時曾學習幼保相關知識、也曾到幼兒園實習過,要自己一個人面對孩子的哭鬧,林姊姊發現,自己原來也只能一直附和著孩子⋯⋯「那時候也曾自問,自己真的有這樣的能力嗎?」

或許也是因為一份想自我挑戰的心,林姊姊作為陪玩夥伴的接案生涯,到如今已超過了兩年!

 

 

 

 

持續用新的方式理性溝通,孩子就能把話「聽進去」!

累積至今的工作經驗中,除了純粹的「陪玩」,林姊姊也會協助家長一些日常的事務:「偶爾會需要接小朋友下課,如果是下午時段會幫忙洗澡(其實孩子都會自己洗了,但就是要有人在旁顧著)、陪他們吃晚飯,偶爾帶到公園玩。」甚至爸媽的辦公室,有時也會是林姊姊的工作場所!

大部分時候這些工作都是規律的月排,但林姊姊也曾每週按照媽媽的工作需求來安排,有時候一週三四天、有時候一週可能只有一天。隨著每個家庭的需求不同,陪玩夥伴都可以盡量彈性地配合~

聊到此,林姊姊也分享了一位她曾服務過的孩子,剛碰面時看起來非常乖巧、像是小公主一樣,沒想到長時間相處後,才發現其實是一位小惡魔,總以為哭鬧就能得到想要的一切!「在幾次觀察後,發現這是因為小孩一哭、媽媽就立刻滿足她的要求造成的,但我不希望這樣,所以開始用自己的方式試著跟她交流。」

林姊姊一邊回憶一邊笑著說,剛開始去的時候,妹妹常常「指使」她去做事情,「當下我會試圖把事情講明白來跟她溝通,例如說:『妳剛剛是叫我去OO嗎?但妳這樣的語氣可能會讓姊姊很受傷耶!』;這時候妹妹可能因為平時習慣了媽媽的態度,立刻就要哭了,我就會再接著問:『妳為什麼要哭呢?』她也會突然開始思考:『欸?我為什麼要哭?』慢慢地就會哭聲漸小。」

那段日子的林姊姊總是絞盡腦汁,每當哄失敗了之後,就會再回家想一個新的方式,希望下次可以成功!也因此總會把握陪玩時光中每一個時機點趁機教育,藉由講故事、遊戲的時間,灌輸正確的觀念,「例如陪他們在看成長相簿時,看到媽媽有在相片下留言,我就會趁機教育,指著媽媽懷孕的相片,跟他們說懷孕的辛苦。」

到了後期,這位小公主也產生明顯的轉變(至少是在林姊姊面前啦😂),開始會把她的話「聽進去」了!也是因為這個案件給她的經驗,讓林姊姊知道不能用固定的一套方式對小朋友,保持事物的新鮮感,小朋友才不會膩、開始想說:「是不是又在騙我?」,也更容易覺得:「嗯⋯⋯好像真的是這樣!」

有些人總以為小朋友不懂事,無法用理性的溝通解決問題,但事實上他們並不是不懂,而是有自己的一套邏輯思考方式,真正的重點是要找對方法和他們溝通!

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育兒這份「工作」,陪玩夥伴幫你分擔

對林姊姊來說,育兒就像是一份「工作」一樣,「帶小孩真的很累。他們的體力好到甚至不用睡午覺就可以玩一整天,眼睛還要一直盯著看,即使在家也是跳來跳去,不知道什麼時候就會撞到。」而陪玩夥伴這份工作,就像是爸爸媽媽的支柱,能幫忙分擔掉他們辛苦下班後回到家,還得面對的「第二份工作」。

在另一個案件中,林姊姊協助的是一位育有二寶的全職媽媽,「很多人以為全職照顧小孩應該很輕鬆才對,其實沒有!因為兩個小孩一個五歲一個兩歲,有時候要帶老大去上才藝課,帶著弟弟就很麻煩、有時候兩個人都有各自的突發狀況,真的很可怕。」因此她的工作就是負責在家照顧弟弟,讓媽媽可以專心接送哥哥、或是偶而出門喘口氣。

話鋒一轉,林姊姊也嘆息著表示,有時候自己也滿心疼這些小孩,就是因為家長無法在身邊,才會需要陪玩夥伴來工作。
因此林姊姊在每次上工前,也都會提醒自己:只要真正喜歡這些孩子,就自然會對他們有耐心,也會想像朋友一樣去陪伴他們,如果他們不開心、也會主動想找出原因。

「小孩真的是可塑型很強的年紀,也是學習力很快的時候,這時候更是需要家人陪伴在身邊,我都希望我每次扮演替代家長的角色在陪伴小孩的同時,他們真的能夠開心健康的長大。」

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孩子最需要的陪玩服務,都是溝通出來的!

即使有自己的一套教育方式,林姊姊也認為,還是要找到彼此觀念契合的家長,才能合作得開心,畢竟照顧孩子,是一件不能出差錯的工作,雙方都希望能給予孩子最好的照顧。

「我通常不會第一次面試就說自己的原則,會用觀察的,因為家長不會因為你的原則就改變對小朋友,所以我會看家長是不是能溝通。有些家長太疼小朋友,我就不太會接這個工作。」

曾經一次試帶後就主動放棄的陪玩工作,正是因為在過程中感受到媽媽非常忙,忙到小孩跟她盧什麼、媽媽就很隨便得附和,同時也沒有仔細說明工作內容。「希望家長就算再忙碌,面試時也要好好跟陪玩夥伴說明,自己的期望和工作的大概內容;良好的溝通能讓陪玩夥伴更好配合家長、給予小朋友適切的陪伴模式。」這是來自林姊姊給每位家長的貼心提醒喔!

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