許多家長認為手足之間的相處應該是相親相愛、相輔相成，未料家裡的寶貝們卻成天吵吵鬧鬧、不停的打小報告，著實令人頭痛極了，此時爸媽的態度及處理方式，就成為是否能順利停戰的重要關鍵。趕緊檢視本文中的教養地雷，您是否也曾經不小心誤觸，掀起軒然大波。
Watch out！勿踩5地雷
造成手足之間摩擦的原因眾多，無論是爭寵、學習相處之道等，但更與父母的教養態度及方式有著莫大關係。在教養孩子的過程中，爸媽經常在「說者無心、聽者有意」的狀態下，無形間讓兄弟姊妹的對立變得更強烈，因此，糾正孩子之前，不如先回頭檢視自己是否曾不慎誤闖孩子們心中脆弱的地雷區。
地雷1：過度關注年 幼孩子
在父母眼裡，年幼的孩子相較之下需要更多幫助，尤其新生兒剛進入家庭中，爸媽總是手忙腳亂，一會兒餵奶、一會兒換尿布、一會兒哄著哭不停的小寶寶，種種行為表現看在大寶眼裡，都會深感自己被父母冷落。值得注意的是即便兩個孩子的成熟度都已經足夠，父母仍會較關注年幼的一方，例如：家裡兄弟一個8歲、另一個6歲，在生活自理方面的能力已經差距不大，舉凡吃飯、上廁所等小事都難不倒他們，但家長依然會習慣性對老么耳提面命，這看在大寶眼裡可相當不是滋味，因而產生想與弟弟、妹妹爭寵的念頭。
貼心提醒
對大寶來說，新添的家庭成員只是從媽咪肚子裡蹦出來的陌生人，很難產生愛的連結，因此，爸媽可以從懷孕時期就開始建立手足間的情感，預告孩子新成員即將到來，會有人與他「共享」這個家庭，而非「奪走」他所擁有的一切。父母也應該確實做到不冷落大寶的行為，例如：當媽媽忙著哺喂母乳時，由爸爸告訴大寶：「因為小寶寶現在在吃飯，所以媽媽不能陪你拼拼圖，爸爸先陪你，晚點換媽媽過來一起玩。」讓孩子明白爸爸或媽媽現在為什麼不能立即給予陪伴，而非沒來由的只是冷落他。
臺北市立聯合醫院中興院區臨床心理師洪梅禎補充，如果大寶的年紀夠大，不妨讓大寶一起參與照顧的過程，像是幫忙拿奶瓶、遞尿布，並且向大寶說明在他小時候，爸爸媽媽也是這樣照顧他，這樣不僅讓大寶學習到小寶寶是需要照顧的，也同時讓大寶多了一分成就感。
地雷2：期許大寶變成熟
許多父母會存在「孩子當了哥哥或姊姊，理應更成熟才對」的價值觀，然而，我們怎麼能要求一個年齡3、5歲的孩子在一夕之間變得成熟穩重，甚至幫忙照顧弟弟或妹妹？對於本來專寵一身的孩子來說，感覺到愛與關注被分散，心裡必定不好受，更難免會對弟弟、妹妹產生憤怒、嫉妒等情緒，甚至可能聽到大寶說：「我不要跟小寶寶一起坐車子」，或「小寶寶什麼時候才會離開我們家？」聽到諸如此類的話，父母一定覺得心裡難受。其實不必為小寶寶的出生向孩子道歉或故意斥責、不予理會，而是要學習接納他們的感受。
貼心提醒
孩子出現負面反應時，爸媽若能抱持接納的態度，會幫助孩子徹底釋懷，雖然孩子有些語言或行為讓父母難以認同，但最好還是鼓勵他們把心裡的感覺說出來。洪梅禎心理師叮嚀，若父母不斷提醒「你就是這樣不乖、鬧脾氣，爸爸、媽媽只會愛弟弟（妹妹）」，反而更加深孩子與手足間的競爭，強化大寶的被剝奪感。
無論如何，試著同理大孩子的感受，即使是成人，若我們在一個團體中突然遭受到失去關注，心裡也多少會有些失落。照顧者可以試著與大寶溝通，詢問他的需求，是否在特別的時候希望父母陪伴？同時也要接納他對弟弟、妹妹產生的情緒，當憤怒、嫉妒感出現時，引導孩子說出口，家長試著表達同理和了解孩子對於害怕失去父母關愛的擔心，並且分享自己或卡通人物、繪本故事等經驗，讓孩子感覺並不孤單，使他們知道會有這樣的感覺是正常的，只是應該如何將這股情緒排解，並且不能讓自己失控而去傷害家人。爸媽應該適度安排與大孩子獨處的時間，以增加親密感，一旦孩子感到自己依然是父母在乎且關愛的對象、與爸媽之間的關係仍舊穩固，自然就覺得沒有必要排斥小寶寶。
地雷3：強迫分享
兄弟姊妹在一起進行遊戲過程中，最常發生的不外乎爭奪玩具等情節，對此，大多數家長都會懷抱著「大要讓小、小要聽大」的刻板想法，這樣的處理方式不但不會讓大寶變得大方，還可能讓二寶佔盡上風，最後甚至演變成大寶害怕失去父母的愛而割捨掉自己心愛的玩具，日後的個性也變得畏畏縮縮，不懂得為自己發聲、自我價值低落，二寶則是知道爸媽一定會叫哥哥、姊姊把玩具讓出來，「善用」先哭先贏的手段，無論是對哪個孩子來說，都不利於個性上的發展。
貼心提醒
當大孩子不肯讓出手中的玩具時，不少成人會用嘲諷的方式揶揄，舉例來說，有些孩子會習慣每天睡覺抱著自己最喜歡的小毯子或娃娃，當弟弟妹妹好奇、想伸手來奪取的時候，基於保護心愛物品的堅持，勢必不會輕易退讓，此時，可能會聽到一些成人半開玩笑的說：「哇，姊姊好小氣喔！借妹妹摸一下都不行嗎？」讓孩子感到相當兩難。事實上，在父母引導孩子要「分享」的過程中，經常忽略一部分孩子可能尚未理解禮讓及分享的概念，甚至孩子可能擔心分享後就拿不回來。另外，既然是「分享」，也勢必得在孩子「願意」的情況下建立，若大孩子堅持不肯放下手中的物品，家長也可以試著轉頭告訴二寶，「姊姊現在還想要玩那個娃娃，我們先玩別的，等姊姊如果願意借你的時候，就會讓我們知道。」提供兩個孩子都有選擇的空間，並替他們建立出「分享」的正確價值觀。
地雷4：相互比較優劣
家中有一個以上的孩子，父母難免會相互比較，甚至會以「比較性」的言語做為激勵或鼓勵的手段。舉例來說：「還是姊姊比較懂事」、「你看哥哥吃飯吃得又好又快」、「要是你有妹妹的一半乖巧就好了」等說辭，無論是哪一種類型的「比賽」，都會強化手足之間的競爭感，尤其是孩子對於「哥哥」、「姊姊」、「弟弟」、「妹妹」等稱謂特別敏感，當父母在陳述一段內容時，孩子會選擇性注意到父母對自己及手足的評價，因此，若您家的孩子已經有著緊張的競爭關係，家長在說話時更要小心，避免傷了孩子的心。
貼心提醒
每個孩子都希望得到父母或照顧者的肯定，期望自己做得更好，當家長時常將「比較」掛在嘴邊，無形之中會更助長兄弟姊妹之間的競爭感，爸媽耳邊的小報告自然少不了。洪梅禎臨床心理師分享，有時候父母可能會讓孩子彼此監督，例如：每當大寶看到小寶咬手指時，就要去向媽媽報告；大寶若未將玩具歸位，就由小寶去舉發。也許父母只是希望孩子互相提醒，但實際上卻適得其反，引發手足間的緊張感。雖然競爭有分良性與惡性，適度的競爭能激發彼此的好表現，但若彼此之間擁有過多競賽感，反而會造成家無一日安寧的窘境。
在這敏感的時機點上，父母可以製造機會讓孩子互相依賴或互相幫助，增加讓孩子「同一國」的經驗，例如：玩遊戲時不再分成「哥哥」與「弟弟」這樣的組合，而是「哥哥和弟弟」一組，「爸爸和媽媽」一組，創造手足間同心合作的挑戰。當平時對立的兩寶有共同的敵人時，好勝心會促使他們開始合作，父母所扮演的「敵人」還可以偷偷放水，讓孩子們享受聯手打贏勝戰的喜悅，獲得合作互利的經驗。
地雷5：偏掉一邊的心
每個孩子先天的氣質都不一樣，有些寶貝的行為「比較符合成人的期望」，例如：較為安靜內向、吃飯時能乖乖坐好、專心度高，或是兩個孩子其中一人的外型比較亮眼，總獲得更多人關注，當一方的光芒畢露，另一方就會感到黯淡的失落感，甚或做出更多只求爸媽注意而不管行為是否恰當的表現。當所有讚美和焦點都集中在其中一個孩子身上，另一個寶貝心裡長期感到不平衡，除了會認為父母偏心、覺得自己不夠好之外，也可能會對手足產生更多矛盾和憤怒的負面感受。
貼心提醒
爸媽應該先理解與尊重孩子的個別差異及了解寶貝的先天氣質，對成人來說，「好控制」的孩子就是「乖巧聰明」，活動量大、講話喋喋不休的孩子就是「不乖」。不過，這只是以成人期許的角度所下的定論，以孩子的角度來說，每個人的先天氣質並無好壞之分。
不同的氣質也造就孩子不同的興趣及喜好，像是有些孩子喜歡跑跑跳跳，有些孩子喜歡閱讀、畫畫，潛能不同且各有所長。若孩子感到能力不足時，父母的努力更加重要，舉例來說，如果大寶的語言能力很強，懂得背誦唐詩、唱歌來獲取成人關注，二寶雖然不善言辭，卻很擅長搭建積木、拼拼圖。當其他人將目光專注在大寶身上時，父母可以提醒大家：「是啊！大寶真的很會唱歌跳舞，很棒！但是二寶搭積木的技巧非常厲害，兩個孩子都一樣優秀！」一來可以分散其他親友在大寶身上的聚光燈，也能讓二寶知道自己的優點有被父母看見。
採取正確做法，化干戈為玉帛
對年紀小的孩子而言，「家」就等於是全世界，每天住在同一個屋簷下的手足，究竟是敵人還是朋友？有些家長看見孩子每天從早鬥到晚，乾脆把兩個孩子分別帶開。不過，這只是治標不治本的解決方式，我們無法阻止孩子相處，而是應該引導他們學習如何相處。
老大＆老二的內心小劇場
不要以為二寶年紀小就什麼都不懂，其實小朋友精明得很，當孩子感受到父母對彼此之間的「差別待遇」，久而久之，就會成為一種手段，例如：狐假虎威要求老大遷就、禮讓，甚至威脅哥哥、姊姊說：「如果你不把這本故事書讓給我，我就跟媽媽說你欺負我！」時間久了，老大自然心裡不平衡，尤其2歲前的孩子最無法接受與理解要與弟弟妹妹「分享」父母的道理。即使有些孩子不懂得表達，其實仍有可能在心裡暗自傷心與適應，並隨著弟弟、妹妹越長越大，相處頻率增加，爭執也一觸即發，因而出現一連串讓父母匪夷所思的脫序行為。
退化行為
嫉妒的表現之一是出現退化行為，要求父母像對待寶寶一樣照顧自己，例如：本來能夠自己吃飯的孩子，看到爸爸媽媽都會餵食小寶寶，便也要求父母餵自己吃飯；或是已經能獨睡的孩子，知道新生兒和父母同房，也開始吵著要和父母同睡。洪梅禎心理師提到，或者會發現本來能夠用言語溝通的大孩子，因為寶寶的存在而使他們更容易使用哭鬧的方式表達情緒，看著大寶被嫉妒弟弟、妹妹的情緒弄得不知所措，爸媽應多鼓勵大寶能做到，而小寶寶做不到的行為。
舉例來說，請大寶幫忙拿小寶寶的尿布，並告訴大寶：「你真棒，幫忙媽媽拿東西，弟弟還太小了，連抽屜都搆不到呢。」或是買新玩具時告訴孩子：「這個玩具只有你有，因為弟弟還不會玩，等他長大了，再換你教他一起操作。」讓孩子感受到身為「大孩子」的優越與成就。
順從討好
由於感覺到自己的專寵不再，大寶可能會萌生「只要我表現得更乖、更聽話，爸媽就會多愛我一點」的想法。為了保住自己的地位，大寶會開始討好、迎合、順從父母，只為了獲得他們的讚美，一開始家長可能誤以為大寶變得懂事，但漸漸會發現孩子變得步步為營，怯於表達自己的想法與感受，行為上也變得畏畏縮縮、缺乏自信，而且一旦犯錯、少了讚美，就開始擔心爸媽的愛會不會消失，情緒上相當焦慮、壓抑，洪梅禎心理師強調，這樣的情況不僅會影響孩子的情緒發展，也會影響日後孩子的性格。
抗拒搶愛
有些老大面對關注被剝奪的情況，會感到憤憤不平，除了出現負面情緒，還產生攻擊和破壞性的行為。舉例來說，孩子可能會故意挑食、摔東西，以各方面的不配合惹父母生氣。另外，也可能出現欺負小寶寶、破壞小寶寶東西的現象，像是趁爸媽不注意就偷捏小寶寶，或是當爸媽照顧小寶寶時，大寳在一旁製造更多的混亂，這些都是為了要引起父母的注意，希望能獲得他們的關愛。
然而，並非所有父母都明白孩子的「用心良苦」，反而是狠狠的修理大寶一頓，這樣不但不會讓大寶知難而退，反而會加深他們的老大情結，使他出現更強烈的負面反應。此時父母需要理解的是孩子的擔心，年紀越小的孩子就越不容易透過語言將心中的感受表達出來，每一次搗亂的背後，可能都有需要父母去了解的原因。
引導孩子相處技巧
當孩子發生爭執時，許多父母會在第一時間選擇介入，將兩人分開，這樣的做法雖然能立即暫停爭執，卻無法讓兩個孩子自己嘗試解決問題。爸媽不妨在下次爭執發生時，把問題丟還給孩子，會發現兩個寶貝其實有能力面對相處中的摩擦。舉以下幾個狀況來說：
1.當妹妹跑過來告狀說：「我想要玩姊姊的娃娃」。
No》「當姊姊就要讓妹妹啊！妳好小氣喔！」
Yes》「那怎麼辦？去問問看姊姊願不願意和你一起玩。」
2.當姊姊和妹妹在遊戲中其中有一人受傷了。
No》「是不是你推她？為什麼每次都這麼不小心！」
Yes》「她哭哭了怎麼辦？你是不是要去扶她起來？如果是你犯錯，是不是要跟對方說對不起？」
3.當手足吵架誰也不讓誰。
No》「愛吵架！再這樣以後都不要一起玩了！」
Yes》「好可惜喔，如果兩個人一起玩就可以扮家家酒了呢。」
試著讓孩子在爭執間制訂遊戲規則、解決問題、練習承擔後果，因為父母介入而做的決策，孩子不見得會認同，孩子甚至比父母想像中具備更多的能力，事先設定好當孩子間的衝突到什麼程度或類型才需要介入，在介入前不如讓他們自己想想該如何處理，爸媽可從中做催化劑，引導他們發現對方的優點、強調擁有手足的好處，讓他們漸漸將這遊戲時的玩伴、互助的依靠、分享秘密和心情的對象，從競爭不手軟的戰友變成相輔相成的夥伴。
洪梅禎臨床心理師提醒，每個孩子都是獨一無二的，皆需要父母去理解他們的情緒，孩子也得經由學習去調適這世界上會有人來與他分享爸爸與媽媽的愛，唯有當孩子擁有足夠的愛，才能夠繼續向外界拓展、建立良好的人際關係。
洪梅禎
學歷：輔仁大學臨床心理學研究所碩士
經歷：澎湖縣特殊教育資源中心特約臨床心理師、桃園縣特殊教育專業團隊兼任臨床心理師、培靈關西醫院臨床心理師
現職：臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師
