感情中,你是情緒勒索者嗎?

你想過你「為了什麼談戀愛」嗎?

換個務實點的問題是:「什麼能讓你感受到愛?」、「如何在關係中找回它?」

不使用情緒勒索的方式得到愛是重要的,因為若一方在關係中有「被迫」的感覺,那麼肯定在意識或無意識中有所不滿。

「被迫」就像是被拿走某些東西,之後對方不是同樣用情緒勒索的方式、就是雙方大吵一架,因為他想試著奪回「被迫付出的東西」。

可能言語上搶走你的自尊心、成就感、甚至大打出手。即便實際上他什麼也拿不回。

無論雙方還有沒有「愛」,有心結是肯定的,因為「勒索者」象徵性地拿走了被勒索一方的某些東西。

而想讓愛情回到原先的狀態很難,因為第一件事情是「勒索者」必須放下「情緒勒索」這把富有威力的權杖。

情緒勒索者的模樣:你想過「為了什麼談戀愛」嗎?|失落戀花園 心理教育平台

「勒索者」的心態與模樣

不論「勒索者」外在的模樣是剛硬或軟弱,內在的他,是破壞力無窮且至高無上,卻也備受威脅的。

這威脅來自「勒索者」也感受到威脅,可能是過去與前任、朋友、父母等負面經驗。

但「勒索者」本身未必意識的到。

所以困難的即是,他必須意識到、並放棄自己正在情緒上勒索對方的舉動。

這並非示弱,而是示愛的表現。

因為「勒索者」能在關係中,主動承擔責任。就像每一段關係中,若雙方都能意識到自己的需求與責任:前者更清楚自己與想要對方做什麼,後者則是不強加意念在對方身上,能做好自己的部分。

這可經由「勒索者」自己、與「被勒索者」或他人的對話察覺,並瞭解到「我的某些話語讓你覺得難受」。

「勒索者」需要盡可能開放讓「被勒索者」抒發情緒的空間,其中雙方是平等的、安全的、盡可能放下防衛之時,這空間才得以開啟對話。

愛情,可能因為內在或外在的不斷傷害,而漸失。

關係中的情緒勒索,則屬於內在的隱性傷害,它帶有迫許對方成長的意圖,也可能自己尚未意識到在關係中的責任。

如此一來,「被迫」成長的一方會在無意識萌生反叛回擊的心態,勒索或被勒索者若沒有意識到雙方這些內在的不滿,一段關係則容易淪為情緒勒索的戰場。

「勒索者」必須透過傾聽與同理「被勒索者」的心聲,例如「哪些話是你覺得不舒服的?」、「讓你聯想到哪些意思?」、「我之後可以改成怎麼說?」等等,才能象徵性的「償還」長久以來的「債務」。

延伸閱讀:別人都說你好情緒化!情緒,到底是什麼?|失落戀花園 心理教育平台

查看原始文章:情緒勒索者的模樣:你想過自己「為了什麼談戀愛」嗎?|失落戀花園 心理教育平台

加入失落戀花園 心理教育平台Line@好友圈 - 用心理學找到愛回自己的能力

Comment 0