編者的話:成為父母之後,感情變淡一定是必然的嗎?這篇文章由黃乙白諮商心理師點出開始育兒後,影響力最大的四種「衝擊」,並深入探究它們各別會造成什麼樣的結果。有時候我們可能以為這都是自然的、會過去的,但我們必須要來提醒你,千萬別輕忽了!!

永遠睡不飽,飛走的踏青和聚會,沮喪憂鬱,暴增的家事量。
感情變淡不是很合理嗎?

只是,媽媽手冊和母嬰雜誌都沒有先跟我們講清楚嬰兒的副作用。

前一篇文中有提到,育兒的衝擊其實會使83%的新手家長經驗到中度到重度的婚姻危機,且常會使兩個人在壓力下有更多情緒性的自動化反應,形成三大類常見的互動模式惡性循環。

導致這些衝擊的原因,研究上歸納分別是:睡眠不足、社會孤立、憂鬱沮喪、勞役不均 (John Medina,2015)。

睡眠不足

千萬不要小看睡眠不足帶來的影響。

它是我們為什麼可以因為番茄醬到底該不該冰在冰箱、換下來的尿布可不可以先丟在一邊還是要馬上放尿布桶、溫奶器溫度設定太高會把營養燙死之類的蒜皮小事,吵到臉紅脖子粗的主因!

因為睡眠不足,會讓我們控制情緒的能力失去91% (John Medina,2015)。

也就是說,平常我們可以認知功能理性運作、好好講人話、好好接收訊息、好好使用邏輯腦思考跟解決問題的能力,是睡眠充足時的十分之一!

睡眠不足,會讓我們變成不可理喻、情緒化的討厭鬼,沒在開玩笑。
睡越少的那個,會越討人厭。

所以,認真想一想你家誰睡得比較少,就可以知道,睡得少的那個會那麼難相處,不見得是因為個人修養或是脾氣不好,也不見得是另一個人有多惹人嫌。重點應該是要找到一些策略,讓睡得少的人盡可能有補充睡眠的機會,獲得好一點的休息(只能好一點,因為這段時間要睡得非常飽也是不太合理的期待)。

『切記』,睡得多的那一個,不要傻呼呼地只顧著自己睡很飽!會出事。

社會孤立

有一些相當殘酷的研究數據,我相信會把想要孩子的伴侶嚇得退避三舍,說不定這是為什麼媽媽手冊裡不會寫的原因,免得小孩還沒出生,準家長就已經恐慌發作了。

這些數據包括 (John Medina,2015):

  • 80%的新手家長會經驗到寂寞、痛苦與無所遁逃。

  • 孩子出生後伴侶只剩1/3的時間可以兩人獨處。

  • 除了自己的配偶以外,新手家長之中的主要照顧者,每天只有不到90分鐘時間跟其他大人接觸。

你一定很熟悉,每天,一個人,不間斷地面對一個沒得商量、不能等待、不會給你回應的新生兒(小動物),以及每天重複地做那些清洗、曬乾、復位、弄髒再清洗的家事,有多痛苦跟沒有成就感(一生職志為環境清潔與幼兒照顧、並從中獲得意義感的人不在此限),以及,多麼孤單。

在這個我們可能最需要社會互動的階段,小人的需求卻剛好以一種最巨大的比例,排擠掉主要照顧者生活中的其他事物,這使得主要照顧者很難參與社交活動(抽到好籤,寶寶出門從不醒來,醒了喝完奶立刻睡去的不在此限)。

沒有孩子時習慣參加的社交活動,時間、場地、氣氛和安全衛生程度,通常不見得適合寶寶,帶著孩子不方便參加。我永遠記得,自己還單身時做東約了一場聚餐,其中一位是我們那群裡第一個有孩子的朋友,結果我找的地點意外地有一面大大的電視牆,不斷地播放著MTV裡面Hip-pop養眼的MV,結果一群大人七手八腳,整頓飯都很努力地幫忙遮住小小孩目不轉睛盯著看的眼睛。

於是連社交活動都會需要繞著孩子的需要來安排。但是即便如此,很常見的,就算主要照顧者帶著孩子參加了聚會,除非有替手,不然其實也很難好好地講話。

只要孩子在,我們的身分,就是『照顧者』,沒辦法只是我們自己。

我們無法專心,無法像自己平時一樣思考、加入對話、談笑、發表看法、被傾聽、感受到與人連結帶來的撫慰。我們在社交中經常被孩子的需求打斷,感到與周遭有一種隱形的、隔靴搔癢的距離。外加出門要為孩子帶一大堆家私,還要擔心小孩在外面失控,以及做好心理準備如果遇到熱心正義魔人阿桑,想一想,就會覺得還是乖乖待在家好了。

結果連待在家,伴侶兩人還是很少有時間獨處。假使有,結果經常是兩人一起倒頭大睡。這樣是要怎麼經營感情呢?

如果你是孩子的主要照顧者,請好好地為自己找替手的資源,運用有替手的時間,讓自己有一些能夠充電的社交生活,或是跟另一半好好獨處。如果完全找不到替手可以讓妳喘息一下,那麼,找個樂意加入你跟孩子的好友或者家人也可以,讓自己有一些『有人陪你一起帶孩子』的時間,會降低很多孤單的感覺,對於主要照顧者的心理健康很有幫助。

對孩子的次要照顧者,全職工作的那一個,也請要記得:『一個人照顧小孩問題多,早點回家最好~』(孫越叔叔叮嚀您~)

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憂鬱沮喪

壓力更大、生活更累、消耗的能量更多,卻更無法透過人際支持充電和加油,憂鬱沮喪不遠矣。

本來身體沒有病痛、健康快樂的人,都可能因為能量只出不進而耗竭憂鬱了,更何況女性產後還有荷爾蒙的影響,如果再加上泌乳不順、發炎疼痛、產後婦科後遺症、漏尿腰酸、身體形象低落…..族繁不及備載。

大約有一半的媽媽會經驗到短暫的憂鬱,有10~20%的母親經驗到較長的憂鬱,甚至,有大約1/4到1/10的父親在小孩出生後也有憂鬱反應,特別是產後憂鬱症媽媽的配偶(John Medina,2015)。這樣的現象,或許也可以解釋為,身為寶寶的主要照顧者,其實真的可能帶來很大的壓力,男性或女性都有可能會出現憂鬱!

現在產後憂鬱的概念很普遍,產後從醫院出院前、甚至在月子中心裡,都會有相關的產後憂鬱篩檢量表,多少可以提醒新手家長們對這一點要更有意識,及早求助。

但在這裡,我想要特別強調的是,『切記』不要隨意地病態化女性主要照顧者的情緒反應!輕易地在爭吵時一句『妳是不是產後憂鬱啊?妳該去看醫生吧!?』,這種反應對狀況經常沒有幫助,反而可能會對關係帶來破壞。

給主要照顧者更多的愛、支持和陪伴,才是最佳的抗憂鬱良藥。
搭配社會支持一起服用,效果更加。

必要時,新手家長們要為自己找尋好的心理諮商資源,萬事起頭難,還有很長的路要走,別輸給現在。

勞役不均

這個是大魔王了。

睡眠不足會過去,因為孩子會慢慢睡過夜,同房的孩子也會慢慢離開大人的臥室。社會孤立也會過去,很快地你會有一種新的社交圈(因為孩子而結識的育兒圈子),這裡每個人都跟你一樣隨時被孩子打斷、不專心跟別人相處,卻不會冒犯到任何人,甚至,總會有那麼一天你可以開始把孩子丟到夏令營之類的地方。產後憂鬱隨著荷爾蒙慢慢回歸平均值,也會過去。

唯獨勞役不均,特別對異性戀來說是個非常大的問題(研究數字上,同性伴侶的家庭較少有這樣的問題),而且常見的現象是,如果沒有留意去調整的話,可能在終其一生的家庭生活中,都會看到勞役不均的存在。

參考主計處(2017)的資料以及學者的分析(藍佩嘉,2017),台灣的數字顯示,以雙薪家庭、伴侶兩人都是全職工作的前提下,女性每週從事家務的時數,30幾年來下降了將近20個小時,過去女人一個星期的家事量是男人的11倍,現在女人一星期的家事量是男人的2倍。帳面上看起來,進步了非常多。

你以為女人的負擔變小了,是因為男人做得多了嗎?

相較於女性每週少了20個小時的家事,男性每週從事家務的時數,其實30幾年來只增加了3小時。那剩下17個小時的家事量跑到誰的頭上去了?

也許有人會說,這樣不好嗎?表示大家都可以輕鬆多啦~事實上,兩性勞務差距的縮小,主要是因為隨著台灣社會的生活變遷,整體家務的時數變少,而非男性分攤的時數變多。比方說以前我們的媽媽們說不定天天洗衣服,還要大費周章去河邊洗(我記得國小時放學總會經過一段小溪,永遠可以看到婆婆媽媽在那邊洗衣服),現在的媽媽可能一週洗一次,而且是借助現代家電、或是外包清潔幫手的協助。

好。

不過關起門來在家裡,兩人都賺錢的情況下,女性還是需要花比男性多2倍的時間做家事。如果再加上照顧小孩,現在的女性一週要花去30小時,男性一週則是16小時(主計處,2017)。也就是說,同樣是雙薪家庭的異性伴侶,女人每天平均比男人多兩個小時的家庭勞務。

所以雖然好,但如果市場調查去問多數的女性,你不見得會聽到她們為社會三十年來的數據變化而感激涕零,更可能會聽到她們說:『我的工作量為什麼永遠比另一個人多?』

除此之外,女性處理的家務大多是例行性每日的工作,且無法等待,男性處理的家務則大多是一個較長週期才會發生的、可擱置的,意味著男性有更多主控權(Arlie Hochschild,2017)。

勞役不均之所以是大魔王,除了它可能不會隨著小孩長大而過去,還加上它是會跟社會孤立與睡眠不足交互作用的。

想想,人一天有多少時間是非常公平的,最多24小時。如果媽媽需要花比爸爸更多的時間來照顧小孩或是處理家事,那表示,她需要睡得比另一半少,或者,她需要減少工作、社會互動、從工作中獲得人際支持或是自我價值的時間。

媽媽工作得越少,收入越少,成就感或人際支持可能就越少,越不開心。同時,她的收入越少,爸爸就需要工作得越多,能在家擔照顧小孩或分擔家事的時間就越少,她得自己處理的時間就越多。假使她本來就已經把工作量減到不能再少了,結果就是她需要犧牲自己的睡眠,或是,她會考慮完全放棄工作。

有看到是如何可能越弄越糟嗎?

那我們結婚的時候說會寶貝對方一輩子、會支持對方的夢想、會同甘共苦,這些那些的誓言,是否在這裡顯得格外唏噓(是在哈囉),甚至,在吵架時可能像一記火辣的耳光。

打臉我們的愛情,搧得兩人腦子嗡嗡作響。

在我的實務工作經驗中,這四個因素交互作用所帶來的孤軍奮戰、忿忿不平、疲憊不堪等等心情,經常是侵蝕愛情、最終導致伴侶走向分手的常見原因之一。

要怎麼樣才知道這四個壓力來源,有沒有把我們的愛情真的消磨殆盡、讓關係岌岌可危了呢?我會不會太習慣了這種不開心的生活,已經愛情稀薄了卻不自知?還是我太小題大做,其實我的關係沒有想像中那麼糟?

在下一篇文中,我將提供一份親密關係健檢,教你如何透過15個問題,檢測你的愛情~

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