2016 年,福原愛與台灣桌球選手江宏傑結婚、2018 年,她宣布退役,結束桌球職涯,如今 2020 年,她已經是兩個孩子的母親。但除了家庭外,小愛並沒有放棄事業,仍努力地為自己想做的事,包含桌球推廣等不斷付出。她說這很重要啊,一個女人,即使有了自己的家庭,妳永遠要為自己保留屬於自己的空間;對於婚姻、婚後的自己,也是她新書《不管怎樣的哭法,我都準備好了》中一再談論的話題。

但其實在 20 歲時,她不是這樣想的。

在傳統日本教育環境下成長,她說她從小的夢想,就是結婚、當家庭主婦,在老公回家以前,把剛剛好溫度的飯菜和熱水澡準備好,在門口擺上室內拖,在對方開門時溫柔地說一聲今天辛苦了。聽到這我問她,當時想到這些畫面是很幸福的嗎?她一點遲疑也沒有地說,對,是很幸福的,到現在也都還是。

圖片|篠山紀信 攝影

別人問我以後要幹嘛,我說就是嫁人當家庭主婦

她說,自己一直都有這種想法,覺得女生總有一天要為了家庭犧牲自己。

「以前因為打球,會接觸到世界各地的選手,我跟他們說我以後想結婚,當家庭主婦,他們會笑我,說『小愛妳確定嗎?』。」

「我那時候就想,我要在老公下班前問他,你要先泡澡,還是先吃飯啊?如果他說是吃飯,要想一想老公幾點回來,要在什麼時間煮菜,才能讓他吃到最剛好溫度的飯;如果他說要泡澡,就要把泡澡水準備好,衣服也要洗好。」

會在心裡有男主外女主內的觀念,除了受日本外部環境影響,她提到,可能也和自己的母親有關:「我媽媽是在年紀比較大,38 歲的時候生我的;所以她有一些比較傳統的想法也會影響我。小時候,她就會因為我是女生,會教我要學會煮飯、幫忙家務,照顧男人。這些事哥哥可能都不用做。」

自己的母親是全職家庭主婦,自己的嫂嫂也是如此。她心裡也想過,這樣其實沒有不好。

而到後來,她真的遇見了適婚對象,也步入婚姻;反而是在這個時間點,她有了機會去思考更多的選擇:「過去當球員時會覺得男生很好,因為我一直以為,女生總有一天為了家庭要犧牲自己;但我遇到了現在的家人,他們一直很支持我,也會幫助我,去讓我做想做的事。後來我發現,其實不管是男生還是女生,有身旁人的鼓勵與理解的話,你可以不必為了家庭放棄工作或者夢想。」

說到這,媒體會爭相報導,說她就是嫁了一個好老公,還幸運地有了一個好婆婆。然而她想說,沒有一蹴而幾的幸福,所有你看到的,可以擁有的這些相處模式,其實也是透過彼此付出、努力,不斷溝通、互相理解而得來的。

圖片|福原愛提供

婚姻像打團體賽,你不需要也無法什麼都獨自承擔

說到這,總感覺小愛人如其名,對愛的追求很明確。而她也在這段婚姻中漸漸明白,所謂愛不是職責分明,而是擁有共同承擔一個家的勇氣:「在跟小傑交往前,我把男生和女生的分工分得很清楚,覺得家事一定要全部女生來做。但和他交往、結婚後發現,一方面他很願意跟我分擔,而且如果兩個人能一起去面對的話,不論是辛苦、快樂或成就感,你們都可以一起分享。」

和小傑在一起,成一個家,他們不管多大多小的事情都會一起討論,然後一起面對、解決。

她說,這其實和以前打桌球團體賽的感覺是很像的:「我當隊長的時候,也很重視全隊的『心的溫度』要是一樣的。因為如果今天這個人的心比較偏涼一點,這個人的心熱一點,大家做事的態度不同,這樣就很難一起達到目標。」

於是,不是各自分頭煩惱,我以為女生就得犧牲工作只為家庭,但我還有不想放棄的人生該怎麼辦?而是不管你們各自有什麼渴望,從一個人到兩個人,生活還會有更多你想像不到的困難;但不論即將面對什麼事,你們也沒有把握能不能好好解決,但至少能有共同承擔生活的意願。

不論是不是跨國籍婚姻,你有事不說,他就真的不會懂

而維持婚姻同樣重要的事,她覺得,是能夠保持溝通暢通。

踏入跨國籍婚姻,她經常被問到經營和相處上的困難。然而對小愛而言,其實核心都是一樣的,就是你們要能夠說出自己的想法,以及願意進行溝通。

「因為每個人看事情的角度、會感覺到的東西都是不一樣的。」於是,想要讓兩個人更靠近的方法,除了她剛剛提到的「一起分擔,讓心的溫度同步」之外,還有就是你們要真的可以說出自己內心的感受。

「以前我會覺得,自己的老公,對我來說是距離最近的人,我不講他也應該能懂吧?但其實沒有。然後自己還會生悶氣,覺得你為什麼都不了解我。」

「後來發現,不管講得好不好,只要你能表達真心話,加上對方願意理解,他有那顆心,就一定可以聽得懂也知道是什麼意思。」除此之外,很多時候就因為離得很近,表達愛、感謝,就變得非常重要:「譬如你希望對方幫你做家事,不要覺得因為是老公,所以正常。你一定要說,辛苦了,謝謝你,還好有你的幫忙。這樣的話沒有人不願意聽。」

在這個過程當中,不論是發語者,或者接收者,都可以感覺到自己是被重視的。因為我心裡的話,有人也同樣放在心上;以及在需要和被需要之間,是充滿愛和感謝的。

圖片|福原愛提供

給三明治族:為誰辛苦為誰忙,都不能失去你自己

今年 31 歲的福原愛,同時扮演著女兒、妻子和母親的角色。過去那個想結婚的夢想所帶來的幸福感並沒有改變,但進行的方式改變了。因為她最終發現,當你越要扮演眾多不同的樣子,你越不能捨棄屬於自己的空間。

「我以前覺得自己就是媽媽、媳婦、老婆,對這些角色分得非常清楚;覺得因為是女兒,所以一定要全聽母親的,或者因為是媳婦,所以一定要聽婆婆的。但後來發現,長期下來會很疲倦,也會有一直壓抑著自己的感覺。」

「我是一個人,我會有自己的想法,而這個東西一定要拿出來。並不是我是白色的,要我變紅我就變紅,變綠就變綠。所以不管我現在是哪一個角色,『自己』這個東西就像柱子一樣,一根柱子,在心裡面,會支撐著你。」

到了這個階段,除了是因為你很容易失去自我,因此必須時時提醒自己保有自我外;更重要的,是因為你現在打的是一場團體賽:「像 20 歲的時候會覺得,過完一天,就有那天就結束的感覺。但現在 30 歲的我發現,每一天、每一件事情都是連在一起的;一天的結束就是明天的開始,也是未來的開始。」

過去結婚對她來說,有點像是一個人生目標,像跑馬拉松,42.195 公里,跑完了就完結了自己的任務。但此刻的她漸漸明白,進入家庭生活後,就再也不是一個人的事。而越是如此,你就越要能夠抓住自己。

說到這我問她,有更喜歡現在的自己嗎?

「當然是會覺得以前比較輕鬆啊,一天結束就結束的感覺;現在是一定要用頭腦。」她說,以前可能比較自在一點,也可以賴在年紀上;因為年輕,所以失敗了也沒有關係。但現在有了家人,有更多身份,所以一切都不一樣了;你需要比以前對自己,還有身邊的人有更多的責任感。

「至於喜不喜歡,我覺得都差不多,都是我。」

很像她說的,現在的她,也還是很愛哭。想哭的感覺是一樣的,都是想要用一種方法,去排解累積在心裡的東西。而那一道自己對自己的暗號也沒有改變,眼淚是通關密碼,以前曾經帶給她變得更強的想望,如今,則是在一次次的淚水裡,看自己身份更易,從女孩到女人,淚水的溫度,讓她可以聽見自己內心裡最渴望的東西。

【她們教會我的事】

如果你想知道,維持婚姻關係有什麼秘密?

1. 家務、決策,如果可以,讓兩個人一起共同面對,也能共同承擔失敗或成就感。

2. 每個人的成長背景都不同,因此有想法就要試著盡量說出來,維持暢通的溝通管道。

3. 進入婚姻後,一定要保持自己的生活、感興趣的事。

 

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