文/瑪莉.伊蓮.瑞娜

父母要做領導者,孩子才不會無所適從

麥克是一位十三歲男孩,一直以來都是個好學生,而且擁有許多朋友。最近他在學校開始出現不當行為,因為對數學老師說髒話,而在一星期內被處罰留校察看兩次。校長建議他和學校心理師談談自己最近為何會在學校出現那些行為。學校心理師評估後,診斷麥克患有憂鬱症。他建議麥克定期找他治療,而麥克也這麼做了。

心理師在與麥克建立關係的過程中,注意到麥克非常隨興,而且完全不尊重他,雖然他要求過麥克不要直接稱呼他的名字,麥克依然故我。心理師也注意到,麥克在對話時會使用大量俚語和髒話,而且絲毫不在意這樣與一個大人說話有多麼不禮貌。

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心理師大概猜到是怎麼一回事了,他開始詢問麥克的父母與他互動的情形。麥克告訴心理師:「我爸媽是最好的父母了。爸爸就像是我最好的朋友,他真的很酷。」心理師繼續問得更明確:「『你爸爸是你最好的朋友』是什麼意思?你在學校沒有朋友嗎?」

麥克回應:「當然有,但我的爸爸是我的死黨。他從來不會罵我,而且讓我表達自己的想法,他不會干涉我,而是讓我做自己。你知道的,他就是一個酷老爸。我所有朋友都希望擁有像我爸一樣的父親。」這時,心理師清楚知道問題出在哪裡了。

 

父母像朋友,孩子就學不會與大人相處

麥克沒有在一個父母是他「朋友」的環境下順利成長。儘管他沒有注意到,但是他渴望紀律、指引和界線。因為缺乏領導者,所以他感到孤單。這些年來,父母表現得像他朋友一樣,讓他感覺沮喪,他現在表現出不當行為,就是沮喪造成的結果。當父母是家裡的領導者時,孩子會帶著敬意服從父母。他們會學習到怎麼尊重其他大人,並且感到安全。如果父母一直扮演孩子朋友的角色,孩子不僅不知道該如何與大人相處,還會感覺自己走在沒有方向的崎嶇道路上。

他們會覺得所有大人都是朋友,對待大人的態度也像對待自己的朋友一樣。如果父母允許孩子以名字直接稱呼自己,即使其他大人沒有允許,因為父母開了先例,所以孩子也會覺得可以這樣稱呼其他大人。如果父母允許孩子對大人說髒話,而且沒有糾正這種行為,甚至藉由咒罵和哄騙鼓勵他們,那麼就難怪麥克在學校會對老師表現出相同的行為。這是他在家中學到的,並不是他的錯。對待孩子像朋友一樣,只會造成他們長遠的傷害。讓你的孩子明白他不是你的同儕,並且確保他遵守適當的界線,可以幫他們遠離這些錯誤的行為。

請不要和孩子訴苦,因為孩子無法應付大人的問題

「情感親職化」是心理學家創造出的專有名詞,用來形容由孩子提供父母情感支持的親子角色顛倒情形。這種情況時常發生在父母遭逢困難時,轉而尋求孩子的支持,就像一個人在需要時,尋求朋友協助一樣。

情感親職化有許多層級,從希望孩子喜歡自己的不成熟父母,到在各個方面都將孩子當成密友的父母。有時父母甚至不會察覺自己正在尋求孩子的支持,他們只感覺自己表現適當而且像個時髦的父母。其他時候,這樣的父母則是非常絕望和孤單,他們依賴孩子傾聽他們的問題和給予建議。單親或婚姻不和諧的家庭尤其容易造成孩子情感親職化;不過這種情況可能發生在所有的家庭。

情感親職化是光譜的一端,延伸到另一端則是想要成為孩子親切與時髦的父母。這裡講述的概念,是大人與孩子角色模糊不清,導致孩子在成為大人的過程中帶來全面性傷害。孩子最後感覺自己的情感被忽略並且覺得憤怒,他們與大人溝通會產生更多問題,婚姻關係也會遭遇困難。

把孩子視為一個可以提供情感支持的朋友,會對他們幼小心靈造成無比的壓力。他們會時刻想要取悅父母,但又還沒準備好承擔成為父母朋友的責任。他們還無法處理父母生活中的私事──這超過他們能力所及。

 

青少年沒辦法給父母建議,也不能讓父母依賴

父母表現得不像父母,反而像朋友,也會讓已經感覺自己夠成熟,可以處理所有事情的青少年感到沉重。如果某件事與自己無關,他們絕對不會想和父母一起決定;如果父母認為可以從青少年孩子那裡得到建議,絕對是找錯了人。青少年的天性是以自我為中心,他們只會考慮影響自己和社交生活的事物。若父母詢問青少年怎麼找一份新工作、如何應付難纏的老闆或該把錢投資到哪裡等問題,倒不如問自己的朋友。青少年不能也不該承受提供這類成人意見的責任。

把孩子當成朋友的父母應該明白這種行為並不恰當,並且需要改變。父母若感覺在進行所有活動前,都需要考慮到孩子,就是偏向把孩子當朋友的父母。你可以輕易改變這種情況,只要在外出前不請求孩子允許就可以了;是否外出不是孩子的選擇,他們也不需要清楚你的一舉一動。

不要在情感上依賴孩子,無論這麼做有多吸引人;不要詢問孩子關於大人的議題;不要和孩子分享你的憂心,他們不需要分擔你的憂慮,他們有一輩子的時間要擔心自身的問題。不要為了讓孩子留下深刻印象而表現出不該是父母做的不成熟行為。

當孩子遇到困難時,父母要對他們的困境展現同理心,但要像大人一樣掌控全局,確保孩子遵守規則,還有尊重權威人士,像是老師、其他父母和警察。

身為父母,代表我們必須扮演許多角色,但是做孩子的朋友,絕對不是該扮演的角色之一。

摘自  瑪莉.伊蓮.瑞娜《覺醒教養,從10個練習開始》/大好書屋
 

Photo:Beatrice Murch,CC Licensed.
數位編輯:吳羽茜

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