孩子受傷為何忍痛不告訴父母?小孩:因為怕被罵

被鋼釘擊穿胸膛是什麼感受?真是想想都覺得痛。

在江蘇常州一名6歲女孩隨爸爸到工地,在收拾工具回家時,女孩不慎觸發氣釘槍。一枚鋼釘直接「穿膛」射進去了。由於沒有立即流血,女孩怕責備,便一直隱忍不敢說。直到晚上胸口疼痛難耐,女孩才向父母坦言。

送往醫院檢查後,發現7公分的鋼釘距離心臟僅26mm,女孩與死神擦肩而過。孩子現在已基本康復,有驚無險。但細思之下,不免難過:父母本該是孩子最親近的人,可為什麼孩子寧願忍著鋼釘穿膛的痛苦,也不願意告訴父母?

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可能和父母說了得到的也不是他們的關心和安慰,反而會先被罵得狗血淋頭。是啊,多少孩子不管是明明受傷了,都是能不說就不說,除非扛不下去了。

僅僅因為怕挨罵

同樣因為害怕責備,9歲的小楠,就沒有這麼幸運了。半年前,小楠因意外被狗抓傷,一直不敢和家人說。後來在和自家小狗玩耍時,小狗剛好舔了他右手有傷口的食指,他再一次隱瞞了家人。最後,因為錯過了打疫苗的最好時機,導致狂犬病發作,搶救無效去世。

悲傷之餘,我不禁感嘆:為什麼越來越多的孩子受傷後,都拒絕向家長求助?孩子為什麼寧願忍受傷口的痛,也不願承受父母的責備?

教育家尹建莉說:「孩子寧願承受拖延的痛苦,也不告訴家長,這其實是個信號,說明家長和孩子的相處出了問題。」

愛孩子是父母的本能,但愛與會愛是兩碼事。父母以為「愛之深,責之切」,習慣用責備來表達關愛。但孩子卻感受不到愛,也沒辦法反省「我錯了」,而是深切的體會到「我讓爸爸媽媽生氣了」。

兒童心理學家德雷克斯曾說:「孩子的覺察能力很強,但解釋能力卻很差。」所以他會把父母責備式關心理解為:受傷=犯錯=責備。

所以當他受傷時,便會對父母關上求助的大門。寧願獨自承受一切,也不願在心裡多挨一刀。

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幾米在《我的錯都是大人的錯》中寫道:「小孩寧願被仙人掌刺傷,也不願聽見大人對他的冷嘲熱諷。」因為身上的傷口遲早會癒合,而心裡的創傷卻很難治癒。

一位網友也分享自己親身經歷。

有一次在學校浴池洗澡,不小心摔得手臂骨折,痛得說不出話來。但怕回家被罵,寧可工作後忍著回家吃飯睡覺,裝作沒事。直到第二天,手臂腫得像饅頭,瞞不下去了,仍舊是惶恐大於疼痛,不知如何開口。

因為從小受傷了,被欺負了,丟東西了,被騙了……向父母求助的時候,都是責罵在先。問題往往又得不到解決,反而心情變得更加糟糕,更痛苦!父母不知道,孩子不是不怕疼,而是更怕來自於他們的責備和憤怒。傷害的最深的,往往就是那張刀子嘴。

今年疫情宅在家,鄰居嬸嬸曾多次來家中串門子。向我打聽她女兒的狀況。每每談及女兒時,她總是忍不住嘆氣說:

「每次打電話過去,她不是在忙就是隨口敷衍。」
「說的最多的就是,我的事不用你操心。」
「都好幾年沒回家了……」

本該是最親的親人,卻活成了陌生人,讓人唏噓不已。對於女兒來說,嬸嬸的這份惦念與關心來得太晚,她已經不需要了。

想起小時候,我們一起留宿在老師家吃飯。飯後幫忙收拾碗筷時,小彤不小心摔碎了一個杯子,她嚇得連忙去撿玻璃渣,手被劃傷了都不知道。老師連忙安慰她沒事,還小心地替她包紮了傷口。這個動作竟讓她哭了起來。

那個被開水燙了都說沒事,被鉛筆刀劃傷了都不吭聲的女漢子,抱著老師哭了好久。老師以為她是傷口太痛了,卻不知道她是第一次嚐到受傷後被人關愛的滋味,感動哭了。

童年受傷時,父母每一次的責備,每一次的潑冷水,都是在孩子傷口上撒鹽,都是在加速情感鏈接的斷裂。家若是沒有心的棲息處,孩子便只會越飛越遠。

早上,6歲的女兒將3歲弟弟的手腕,拉脫臼了!這是第二次了。當時我的怒氣往上竄,對著女兒劈頭蓋臉地一頓痛罵。她把頭埋得低低的,兩個小手握得緊緊的。那一瞬,彷彿看到了當年那個戰戰兢兢,不知所措的我。

是啊,我曾經也暗暗發誓,長大後肯定不會像父母那樣教訓小孩。可不知不覺中,我竟也活成了父母那般。捫心自問,我為什麼那麼生氣?原來內心深處,我一直沒有長大。

當孩子犯錯時,我潛意識是推卸責任,不願承認是自己沒有看好孩子。這就是為什麼家長在孩子「犯錯」後,會反覆強調:「跟你說了多少遍了……」因為責備可以減輕自己的愧疚感。原來即便我們已為人父母,卻依舊是那個害怕責備的小孩。

網路上有個問題:受傷了,父母第一時間是責備你還是關心你?

下面的回答清一色是責備,直接開罵:

「怎麼回事?走個路也能摔跤!」
「怎麼這麼笨,燙到了吧,疼死活該。」
「為什麼不打別人,就打你啊!」

明明是關心,可脫口而出的話卻變了樣;明明心疼到要死,可表現出的臉色卻是憤怒。心理學分析:「當一個人因為另一個人產生類似悲傷,愧疚等種種負面情緒的時候,隨之而來的就是憤怒。

而憤怒,往往最傷人。孩子在受傷後沒有得到關愛,反而是雙倍的痛苦。孩子就會越來越懼怕「犯錯」,內心深處會越來越沮喪,沉默;責備式的關心,就像軟刀子傷人,不會血湧,卻很痛。每責備一次,孩子就煎熬一次。

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在節目中,一位女演員對爸爸說:「痛苦要是說給你聽,我會得到雙倍痛苦。」爸爸聽後很震撼,並主動反思:「是不是我溝通方法不對?」而她只能無奈一笑。

學會和孩子有效溝通,是父母一生的必修課。當孩子再犯錯時,父母不妨試著這樣做,幫孩子敞開心扉:

看見,是治癒的開始。

尹建莉老師說:「人在犯錯的時候,最需要人關懷。」

另一位女演員在節目中也談到,有一次臨出門時,女兒不小心打翻牛奶。她本能地生氣指責:「你怎麼回事啊?」女兒嚇得不知所措!恐懼地望著媽媽。

看著女兒驚恐的眼神,她馬上意識到自己犯錯了!幸好,第二次改正的機會很快來臨。當女兒再次打翻牛奶時,她馬上跑過去抱住了女兒,安慰道:「害怕了吧!沒事沒事。」女兒「哇!」的一聲就哭了,把情緒都發洩了出來。恢復心情後,孩子也主動承認了錯誤,母女和好如初。

而那些長期被忽視情感的孩子,內心就會漸漸築起一堵高牆,把父母隔離在外,又把自己封閉起來。

運用正確的語氣和措詞。

父母在責備孩子的時候,很容易口不擇言,傷害到孩子的自尊心而不知。

「真是笨死了!」
「你眼睛長屁股上了嗎?」

這種沒有教,只有訓的發洩,本質上對孩子也是一種傷害。比如孩子打人,父母首先要放棄劈頭蓋臉的責罵,明確告訴孩子打人是不對的。然後詢問孩子打人背後的緣由,表示可以理解,但不能認同孩子的做法。最後是引導孩子思考:下次再發生類似事件時,該如何做?

父母不一樣的做法,結果會大不同。

事後彌補很重要。

據統計,將近90%的家長都曾經吼過孩子。不可否認,在管教孩子的過程中很容易情緒激動。即便是《正面管教》的作者簡·尼爾森也曾和女兒發生激烈衝突,大吼過孩子。但平靜過後,她還是很誠懇地和女兒道了歉,並取得了原諒。

父母要知道,我們對孩子發的三分脾氣,會對孩子造成七分傷害。如果傷害已造成,請及時放下身段和孩子道歉,並告訴他:「不管怎麼樣,我都愛你。」

孩子成長的路上難免受傷犯錯,請多一點愛與寬容,不要以愛的名義去傷害,讓責備寒了孩子的心。

最後,獻上一首英國詩人黛安·崙曼斯的詩,與各位父母共勉:

「如果我能再次養大我的孩子
我會先蹲下,再溫柔的訴說
我會多用拇指豎起,少用食指指點
我會注意少一點責備,而去多一點關心
我不再追求對權力的愛,我會效法愛的力量」

願我們都多一些耐心,少一些責備,讓孩子在溫柔與愛的包圍中,慢慢長大。

執行編輯:Hovis