從我們開始聽得懂人話的那一天,有一個對我們很重要的人,總耳提面命地告訴我們應該成為什麼樣的人,教導我們應該如何在社會生存。

於是我們漸漸知道如何與人互動、如何滿足他人的期待,也會長出一雙看待世界,以及認為世界如何看待自己的眼睛。就依附理論而言,當我們在原生家庭的主要照顧者身上感受到的是忽略、可有可無、批評的,那麼不被愛、不被肯定、不被重視的依附需求未滿足,就會長成一種不安全的依附樣貌,只能用討好滿足或者逃避沈默來面對,所展現的自己可能是溫順、配合、善良的,但同時可能也是忍耐、壓抑、自卑的。

長大後,對自己的看待過於低弱又缺乏自信,就更加容易認為,唯有付出表現能力,才有被喜歡的機會,也才有自己存在的位置。 我們處在不同的社會情境下,一個人往往要扮演各種不同的社會角色,所以每個人都必須在社會打滾中,不斷地學習符合各種角色的社會行為,當角色衝突或負擔過重時,會引起緊張焦慮感受,所會採取的策略就是戰、逃或呆滯當機,一團亂是此刻的最佳形容了,其實我們最小的期待,只是渴望著能夠回到像剛出生一樣,被愛被擁抱著。

和自己談戀愛:愛別人你很會,但你會「愛自己」嗎?|失落戀花園 心理教育平台

心理需求的滿足能為我們帶來內在的平衡

需求是一種動力,讓我們有一個驅力去為需求而行動,安全感、認同感、信任感、價值與愛,是對每個人而言都重要的五個心理需求。

安全是我們在任何時候最渴望存在的基本需求,在許多的行為和情緒表現的背後,都是為了能夠去除腦中所想到的危險,得到安全的感受。我們也會在許多時候盡力去做任何事,只為了爭取認同,無論是孩童、成人、伴侶、人際或工作中,期待著自己對自己感到滿意,也渴望被接納,從而對自己與對人產生信任。

愛與價值感的需求是否被滿足,是決定能否發展成功認同的主要因素,即使如此,最讓人難過與心疼的,是那些將自己擺放在不重要位置的聲音,否定、檢討或批評、覺得自己應該如何如何,自責怎麼沒能如何如何,不相信自己有被愛的資格與愛人的權利,也不認為自己是值得被愛的。若是如此,我們需要練習長出一個新眼光,相信自己、肯定自己、認同自己、知道自己的價值,欣賞這樣的自己。

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小改變帶來大改變,讓自己成為主角

我想我們都有過腦袋當機的經驗,思想、情緒、和行為都失去掌控,尤其當我們總是把重心放在照顧別人的需要,而忽略自己,那更加會在身心失控時,因為來不及察覺而無所適從。

我們是和自己生活一輩子的人,試著把重心眼光放一點在自己的身上,讓那個渴望被愛被接納被照顧的你,首先感受到是自己的愛、接納與照顧。所以停下對自己的批評吧!

透過鏡子或照片看看自己,多久沒有好好笑一笑了,多久沒有好好休息了。我們長時間都活在別人的期待中,就好像金凱瑞主演的楚門的世界,裡面的配角們都在導演的期待中扮演一個和善、友好、親近的家人鄰居朋友,並且將這樣的文化傳承給金凱瑞,當開始思考「我要這樣的人生嗎?」「這就是我嗎?」,在與自己對話的同時,就是聽見心理需要的起步,讓自己成為主角,從小改變開始,必會帶來大改變。

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