山下英子
圖片 達志 提供
「強迫」的態度不會讓父母付諸行動。 「強迫」的態度是一種施加在對方身上的暴力行為。 「強迫」的態度只會使父母抗拒。 「強迫」的態度無論是自己或父母，都無法接受並尊重對方。
同樣的。就算抱怨「我為你做了這麼多」，父母也不會改變。「我為你做了這麼多」不過是「強迫」的一體兩面罷了。放下「我為你做了這麼多」的心態，才能脫離父母。
話說回來，真心想整理老家雜物，成功實踐斷捨離的你(孩子)，第一步究竟該怎麼做？
斷捨離要在開心舒適的狀態下進行
第一步就是不開口要求父母「整理」、「丟棄」。父母家的斷捨離，就從捨棄深藏在「整理」這兩個字中，對父母的期待開始。「捨棄期待」就是拋開責備父母的意識，停止命令或干涉父母。簡單來說，就是脫離父母。
不僅如此，「強迫」的態度無法讓人感受到斷捨離的優點。當你開口要求父母「整理」、「丟棄」，對父母來說，等於是在「責備」他們沒有好好維護老家。
況且說出這句話的是「自己辛苦拉拔長大的小孩」，不禁感到更加痛心。責備的態度無法讓任何人做任何事。
為了順利推動斷捨離，各位一定要遵守以下原則：「斷捨離要在開心舒適的狀態下進行，無法透過知識或言語傳遞。」
斷捨離不是「知道」與「傳遞」的事情，是自己要「做」的事。
斷捨離不是單純的整理術，是從「內在」改變當事者意識的行為療法，也是透過活動身體貫徹的禪( 動禪)。唯有活動自己的身體，才能感受箇中滋味。
親身體驗的感覺蘊藏極大說服力，自然而然地感染身邊的人。
正因如此，就算你大聲疾呼「快點做斷捨離」，父母也不會聽你的。當你皺著眉要求媽媽丟掉雜物，她也不會因此感動而付諸行動。既然如此，埋怨父母不肯斷捨離的你，才是該檢討的人。
想讓父母從事斷捨離，首先，你一定要親身實踐斷捨離，充分感受那種愉快的感覺，這一點十分重要。無論是父母或任何人，要求對方做自己覺得不快樂的事情，絕對不可能成功。
不過，請各位放心。只要你開心享受斷捨離，絕對能影響並改變你的父母。
這就是斷捨離的神奇之處。斷捨離具有感染力，會在人群中蔓延開來。「流行性斷捨離病毒」的強度相當於第五級傳染病，不容小覷啊！
斷捨離的超強感染力會改變配偶與住在老家的父母，讓他們也開始斷捨離，甚至連朋友與公司同事也跟著斷捨離。
不瞞各位，一路以來我見證過許多這樣的案例。當孩子不再責備父母，父母的態度就會軟化。當孩子與父母站在一起，父母也深刻感受到這一點，心房自然敞開。
囤積狂會在什麼情形下主動實踐斷捨離？當囤積狂明白「自己不再受到責備」，會有什麼改變？接下來容我以一對年紀稍長的夫婦為例，詳盡說明。
囤積狂明白「沒人怪罪」，自然就會改變
話說這一對七十出頭的年邁夫妻家中，堆滿了各式雜物。餐桌、架子、地板、櫃子與冰箱上方，凡是可以放東西的地方全都放滿東西，寬敞的客廳竟成為置物間，住在裡面的人連坐下的地方都沒有。
這對夫妻育有一子，兒子還沒結婚，一家三口總是窩在廚房旁的小小餐廳裡，
令人驚訝的是，餐廳裡放著一張大餐桌，上面也堆滿各種雜物，讓人懷疑吃飯時要將菜放在哪裡，那張大餐桌也占據活動動線，想進出餐廳都很困難。
我一看就明白這對老夫妻陷入何種惡性循環裡，那張比例過大的餐桌限制了他們的活動範圍。
簡單來說，一旦坐在餐桌前便很難起身活動，於是只要一坐下來就會避免再做其他事情，而將所有需要的東西堆置在桌上，讓自己一伸手就能拿到。
當然，不同的季節需要不同的東西，因此，夏天用的扇子與冬天穿的厚襪子全都堆放在窗邊吧檯上。不僅如此，光是粗製濫造的塑膠扇子就有十把、襪子超過十雙，電風扇與石油暖爐也同時放在餐桌下。
在這種情形下，男主人成天坐在餐廳看電視，除了吃飯睡覺之外，什麼也不做。女主人每天在雜物堆中找出路，準備一日三餐，而且夫妻兩人都有嚴重的腰痛舊疾，定期前往醫院治療復健。
男主人只要坐下就不起身，沒有足夠的運動；女主人必須彎曲身體才能在雜物堆中行走，對腰部造成極大負擔。這樣的生活型態自然不可能擁有健康的身體，深受腰痛所苦也是理所當然的事情。
你是否也覺得似曾相識？你的老家是否也是這個情景？
任何東西只要進入這個家就再也不會出去，任何東西只要進入這個家就會堆置在一旁，人的活動空間幾乎全被這個家的東西給霸占了，所有東西堆成一座又一座的垃圾山，奪走了屋子主人的健康與安全。
當時我因為採訪的關係，受到女主人的邀請造訪她家。話雖如此，夫妻兩人對我十分防備。我猜想他們很擔心我會要求他們把所有東西丟掉。與其說是防備，用恐懼來形容更為貼切。
沒有人喜歡被他人否定，我們都希望被他人理解。即使知道自己錯了，也希望有人感受到自己的正當性。
正因如此，女主人不斷對我叨念，像這樣將東西放在身邊有多方便。
另一方面，男主人雖然一開始說「只要把所有東西都丟掉，一切問題就解決了」，但之後沒再說過任何一句話。
各位明白了嗎？在這種情況下指導他們丟東西是不會有任何效果的，最好的對策是靜靜聆聽。我帶著笑容聽女主人說話，只在適當的時候回應「是這樣啊」、「妳說得沒錯」。
等她說完後，我只說一句：「既然妳這麼想留，根本沒必要強迫自己丟東西。」
接著，我指著塑膠扇子問：「話說回來，這些要怎麼處理？這十把扇子要全部留下嗎？」
沒想到女主人回答：「妳說得對……其實，扇子只要兩把就夠了。」
像是突然警覺到似的，女主人這下才發現自己留下的東西數量太多，一邊說著：「根本不需要這麼多東西。」一邊拿起垃圾袋，將身邊雜物全部掃進袋子裡。
在一旁默默看著太太的男主人也慢慢站起來，拿走太太手中的垃圾袋，喃喃自語地說：
「根本不需要這麼多，人生不是擁有就好。」
原以為他絕對不會丟掉自己喜歡的休閒用具與釣具，他竟然連這些東西也丟了，兩人的改變讓我大感驚訝。
十天後我再次拜訪他們家，夫妻倆在門口迎接我，兩人的表情與先前截然不同。原本充滿防備、眉頭深鎖，現在笑逐顏開、開心地等我到來。
當然，那些滿房子的雜物也減少了一大半，屋子裡感覺十分清爽。
以同理心喚醒囤積狂的自覺
當時我做的事情很簡單，我聽著女主人重複叨念「想丟卻捨不得丟」的心情，在一旁點頭、附和她，完全不指導他們整理家裡。既然如此，他們為什麼願意敞開心房，打開「丟東西的開關」？
囤積雜物的人其實有個共通心態，他們會不自覺地「合理化自己囤積東西的行為」，以「忙碌」、「疲勞」、「沒有會很麻煩」為藉口，拒絕改變。
由於囤積狂都認為「自己有無法整理的正當性」，因此「無法整理家裡是無可奈何的結果」。
事實上，他們也很清楚「再這樣下去是不行的」。
正因為他們清楚這一點，才會以為我這位「雜物管理諮詢師」出現在他們面前時，會指責他們不整理家裡的行為，於是拚命為自己的行為找藉口，與我說話時也雙手抱胸，表現出強烈拒絕的態度。
我以一如往常的態度面對他們，讓他們知道「我不是你的敵人」、「我是你的夥伴」。
我真的如此認為，毫無作假。我從未想過控制這對夫妻，或介入他們的生活，我只是在一旁默默等待，等他們放下防備，不再對我有敵意。
漸漸的，他們對我敞開心房，接受了我。就在這一刻，我問太太：「妳需要十把扇子嗎？」這個問題是最大的轉捩點。
我的問題讓太太回答出「不需要這麼多」的答案，喚醒了「她的自覺」，絕非「他人強迫的結果」。這個轉變就是打開斷捨離開關的關鍵，讓人自動自發地實踐斷捨離。
斷捨離並非他人義正嚴詞地要求就能實踐的事情。斷捨離必須從自覺開始，才能堅持下去。
大多數跟這對夫妻一樣的囤積狂，都沒察覺到自己有囤物癖。這種無意識與不自覺會隨著東西數量增加，變得越來越嚴重。
囤積狂的日常原本就與大量雜物生活在一起，即使別人覺得很誇張，他們也習以為常，不以為意。
正因為他們不認為這樣的生活型態有問題，才會無法理解偶爾回家一次的小孩為什麼一直叫他整理，要他丟東西。
我每次造訪這類父母世代的家庭，不僅不會說出「請將雜物丟掉」這類建議，也會字字斟酌自己即將出口的話。正確的語言與時機，有助於喚醒當事者心中的「自覺」與「幹勁」。
以這對夫妻的廚房為例，餐具櫃裡與上方堆滿了各種保鮮盒，堆得像小山一樣高。一問之下才知道，太太平時喜歡做一些醬菜或常備菜，還會分送給鄰居和親朋好友。
看到身邊的人開心，她自己也會很高興。這些保鮮盒就是為了分送食物而準備的，換句話說，這些保鮮盒代表了太太的存在價值。
越是用心與充滿回憶的物品，越不可能丟掉。
只要我發現「太太很難捨棄這樣東西」，我就不會刻意指出這些東西的數量過多，而是從另一個角度表達關心，例如提醒對方「要是掉下來會很危險」。
不要指責，而是從全新觀點提醒他們「掉下來會很危險」，讓他們察覺過去不以為意的滿屋子雜物可能造成的危機，喚醒他們心中的自覺。
面對長久以來一直在家裡囤積雜物的父母，我們能做的就是接受並尊重雜物的存在與父母價值觀，不要試著控制或干涉。
若囤積狂的父母主動開始斷捨離，身為孩子的我們一定要肯定他們辛苦的過程，大方稱讚整理的結果。
受到孩子的肯定是父母最大的欣慰，這種開心的感覺可以療癒父母。父母的過去與人生不可能事事如意，「匱乏」的感覺讓自己( 父母) 變成囤積狂，以填補內心的不安。
因此，當自己( 父母) 受到孩子肯定，那種欣慰之情可以消彌不安，也能放下苛責自己的情緒。
從此之後，自己無須從物品上得到慰藉，可盡情享受寬敞空間帶來的舒適感。
這種舒適的感覺日積月累，可加快斷捨離的腳步。
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(本文摘自《父母家的斷捨離：囤積狂與斷捨離主義者的對決》，太雅出版，山下英子著)
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