兒子離婚、女兒未嫁…她找親朋談心卻「越聊越累」！分辨「4種消耗性互動」：不讓別人淘空好能量
作者 : 林靜君談心室
圖片 : Shutterstock（示意圖非當事人）
如果與人談話愈談愈沒力，或愈談愈煩躁，這是對話不對勁的警訊。不要因為覺得對方也是一片好意，而不好意思喊卡結束談話。想像能量是你的錢，有人一直掏走你口袋中的金錢，你會怎麼做？如果你不會讓對方掏空你的錢，那一樣的要如保護荷包一樣，保護自己的能量。
阿麗為結婚2年多的兒子離婚而心情不好，找親朋聊聊透氣，結果面對頻繁探問，讓她疲於回應相關過程細節；甚至有人質疑是不是她太寵孩子，讓兒子離婚、女兒未嫁。阿麗愈聊愈累，還忍不住懷疑自己，是家庭情感教育失敗，害了子女的幸福。
「愈聊心愈累」，顯示阿麗遇上消耗性互動，不僅沒有從談話裡得到支持、撫慰，反讓心情更加低落。這種談話是假「關心」之名包裝，實際上內容物不是帶有毒性就是垃圾，只會造成情緒負擔，並沒有實質幫助。
4種造成情緒負擔的「消耗性談話」
要如何分辨什麼是會造成情緒負擔的談話？舉例來說：
●帶有太多評價性的語言
例如「你們會不會太順著他了？」「他的個性會不會沒責任感？」「她會不會過於有主見？」乍聽之下是在關心詢問，實際上隱含指責的意思，讓人陷入自責。
●言語中強要灌輸他人自己的觀念
例如「女人就是要結婚，不然老了以後會很慘」「離婚下場都很慘，千萬要讓他們復合。」「如果有生小孩就不會這麼任性。」只想講自己的，沒在管對方聽在耳裡，心中是什感受。
●追問過多瑣碎細節
例如「她娘家是不是很霸道，她都不做家事。」「他們誰比較會賺錢？」「聽說你兒子賺的錢都被老婆花光，為了這個離婚嗎？」只想滿足自己的好奇心，甚至成為八卦談資，不僅沒幫助，還可能滋生更多困擾。
●萬句不離自己
例如「你這有什麼好難過的，我以前……」「我才不會把這些事情放心上，兒孫要自求多福。」反客為主把話題繞著自己的經驗轉，覺得自己的經驗才獨特。
以上這些缺乏支持性的語言、評價與指責、單向灌輸個人觀念、追問過多瑣碎細節，滿足個人八卦獵奇等，都是說者站在自己立場，沒有顧慮到對方需要被安慰，這些談話方式沒有正向影響，只會消耗個人能量。
如果與人談話愈談愈沒力，或愈談愈煩躁，這是對話不對勁的警訊。不要因為覺得對方也是一片好意，而不好意思喊卡結束談話。想像能量是你的錢，有人一直掏走你口袋中的金錢，你會怎麼做？如果你不會讓對方掏空你的錢，那一樣的要如保護荷包一樣，保護自己的能量。為了保護自己，直接告訴對方：「孩子的事情他自己在處理，謝謝關心。」就讓對話句點在這裡就好。
沉澱過後找出壞情緒來源
但是記得要回頭照顧心情，為了兒子離婚、女兒沒結婚而心情不好。先來釐清這個「心情不好」到底是哪些不好，是在經歷些什麼情緒？沉澱一下，爬梳自己的一團亂糟糟感受有哪些情緒，想一想主要情緒因什麼而起，例如：
●心疼：看到子女婚姻破裂經歷煎熬，會心疼孩子受苦。不捨得孩子受苦，疼惜自然反應。
●無力感：想為子女做些什麼，但實際上也做不了什麼產生無力感。
●憂慮：擔心子女未婚失婚之後的生活適應，或是擔心離婚之後會被貼上「婚姻失敗者」的標籤。
●害怕：在意他人的的眼光、評價，害怕被認為是自己沒有把孩子教好，將孩子的婚姻變成個人親職失敗。
●羞愧感：覺得離婚是沒有面子的事情，感到尷尬或覺得羞愧。
●失落感：兒子關係的結束，也代表自己某些關係的失去，例如本來的親家現在是陌生人，對關係改變的失落。
情緒帶我們去接觸自己在意的點，心疼、失落這些情緒需要時間，接受它的存在而不是急著否定它，這樣做反而會讓情緒容易度過。憂慮、羞愧、害怕這些情緒，帶我們去釐清自己婚姻的觀念。
遠離消耗性互動，安頓好自己的心
如果是憂慮沒有婚姻子女會過得不好，這裡有一些數據供參考。根據內政部統計，台灣2024年共5萬3469對夫妻離婚，媒體的標題寫「台灣現在每天146對夫妻離婚，高居亞洲第2」。「每天」146對，顯然大家對於不適合的關係，更容易下決定。這麼多人選擇離婚，有需要貼標籤嗎？
而單身問題，根據統計2023年台灣單身人口突破660萬人，單獨生活戶數高達34%。單身與否，無論那一種感情狀態，都是個人選擇，沒有絕對的好或不好。當父母的只要尊重就好，不需要背負子女的人生選擇。
子女成年，不結婚也好、結婚又離婚也好，其實都不是父母能夠出力的情形，放下那些想要做什麼的執念，拉開一點距離，把八卦留在網路世界，遠離消耗性的互動。要顧的不是誰的面子，而是安頓好自己的心，這樣也才能在孩子有需要的時候給予支持。
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