你是這種人嗎？老是習慣把一切攬在身上、不斷付出，卻似乎沒有被看見、不被感謝？擔心不做這些事情，就得不到別人的愛或肯定嗎？諮商心理師蘇予昕說，「往往這樣的人會活得很辛苦，我暱稱他們為『高功能小孩』。」
所謂的高功能小孩，其實年齡不一定小，可能已經50、60歲都有可能，蘇予昕解釋，之所以稱為是「小孩」，是因為這種模式很有可能是從小培育出來的，尤其是家中的長子、長女最有可能出現這樣的情況，他們往往被爸媽賦予了要照顧弟妹、分擔家計等責任，承受比較大的壓力，被迫成了兄弟姐妹中承擔責任、照顧者的角色，甚至當拒絕承擔、抱怨時，還會被父母怪罪不懂事，長久下來，就會培養出一種慣性，習慣承攬一切責任在身上。
值得注意的是，「高功能小孩」通常也比其他孩子更容易看到問題、容易看不慣身邊發生的事情，因此在關係當中，他們習慣去發現問題，接著又慣於自己把問題處理掉，但當他覺得委屈、抱怨時，旁邊的人會覺得莫名其妙，因為「我沒有要你做，是你自己要做的」，如此一來，不只自己又累又委屈，甚至還不被看見、得不到感謝，感覺很挫折之外，身邊的人也會倍感壓力。
「因此高功能小孩在人際關係相處上會覺得很辛苦，因為他不管是和家人、朋友還是伴侶在一起，都會習慣要做很多事情、不斷付出，沒有一刻可以放鬆下來，往往只剩自己一個人的時候才能放鬆，因為他不再需要去看到別人的問題、再去為別人付出，但同時他也是孤獨的，因為沒有人站在他身邊、沒有人同理他，」蘇予昕說。
如何從「高功能小孩」的模式中跳脫出來？
「高功能小孩」或許只是因為想要被愛、被肯定。
蘇予昕分享，當她透過諮商協助高功能小孩們釐清行為背後的原因時，會追問對方一個問題：「這樣做，你能得到什麼呢？」最後這些高功能小孩才發現、意識到，他們如此努力、付出一切，只是希望可以被愛，「大部分的人都會發現其實我是想被愛，所以我做這些事情、很努力想要讓你們看到，我最終其實想要的是別人的愛。」
從小時候習慣用照顧弟妹、懂事、分擔家計來換取父母的愛與認同，長大之後在關係中，往往也會慣性透過付出來交換別人的愛或肯定，但一旦這樣的交換失衡之後，就會感覺心理不平衡、委屈等種種不滿情緒。
隱藏在高功能小孩心底的可能是深深的恐懼：「如果我表現不夠好、不做這些事，你還愛我嗎？」，擔心一旦自己表現沒有那麼好了、達不到別人的要求或期待，是不是就不會被愛、被接受？這樣的恐懼就像黑洞，也因此高功能小孩往往會無止盡地付出，讓自己愈來愈不快樂、愈來愈害怕換不到別人的愛。
其實高功能小孩在付出的時候，多半會抱著「我是為了他好」的心態，但付出這麼多，其實卻帶來反效果，所以要跳脫這樣的惡性循環，蘇予昕說，首先要了解：幫別人把所有事情做完的話，對方是不會成長的，應該要學習放手、劃出一條心理界線，別人的功課應該要讓別人自己做，讓對方自己去獲得成就感及成長。這正是阿德勒心理學所說的「課題分離」，我們每個人有各自的課題，而我們只需要為自己的課題負責，不應該干涉別人的課題。
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