作者 : 枡野俊明
圖片 : shutterstock
隨時隨地戴著面具十分地危險。我這麼說是廢話─一旦戴上面具,就完全看不見面具底下是怎樣的臉、有什麼樣的表情了。
就算大壞蛋惡狠狠瞪著我們,只要他的面具是笑臉,外加聲音聽不出情緒的話,大壞蛋也可以看起來是「溫柔好人」。從「隱藏本性」的角度來說,面具是非常方便的東西。
在遺失「真我」之前
現實生活中,就算不戴面具,你也能夠利用你想用來示人的表情與言行舉止,隱藏自己的真面目與真心。這也是戴面具的一種。
每個人都希望自己在其他人眼中是好人,所以不自覺就會戴上「好人」面具。我明白這種心情,但是整天戴著面具不拿掉,這樣不好,久而久之,你會弄不清楚「真我」的想法與作為。
最近或許是因為無須實際面對面,也能夠在社群網站上與人交流吧,我感覺有愈來愈多人成天都戴著面具,這樣做真的很危險,你在過的不是自己的人生,而是虛假人設的人生。
「比較」是最缺乏實質意義的事
無論如何都想比較,就跟最巔峰的自己比。
與別人比較之後發現自己不如人時,你肯定很沮喪吧;相反地,當發現自己贏過別人時,就會有點開心。這就是人類會有的正常反應。
因為你希望「贏過別人」,所以低於平均值會感到不安,高於平均值就覺得放心。
然而,再沒有什麼比跟「平均值」做比較,更缺乏實質意義的事了。只要你的平均值不是精確測量自一萬人的價值,即使做盡各種比較,也無法定出優勝劣敗。
就算退一百步,讓你比較好了,請跟「狀態巔峰時的自己」相比,因為這樣才能夠成為成長的動力。
當自己現在的水準低於巔峰狀態時,就需要更加努力;水準超過巔峰狀態的話,就設下新標準。這樣才能夠創造出正向循環。
以為能互相理解,反而造成了不和
最重要的是, 尊重彼此的生活方式。
有句俗諺:「血濃於水。」我們與血脈相連的家人的關係,或許比其他人更強烈。但是,這與「因為是家人,就算不說也能夠互相理解」又是兩回事。
家人也是獨立的個體,有自己的個性、喜好、價值觀、思考方式,也因此,不可能百分之百互相了解。愈是自以為明瞭一切,就會出現愈多勉強,反而導致不和。家庭關係最重要的,是認清「即使是家人,也是另外一個獨立的人」。在這個前提下,互相尊重彼此的生活方式,不強迫對方接受自己的想法,尊重並接納對方的意見,以溫暖的視線站在一旁守護不出手干涉。
反言之,家庭關係中最糟的情況,就是當家人做出令人無法理解的行動時,你便不由分說地直接反對。表達自己的意見沒有不可以,但絕對不可忘記「家人也是他人」。
就算只聊應酬話,也有危險
盡可能與「負能量」保持距離。
有不少人無法自己內化掉負面情緒,反而用來影響身邊其他人。比方說,大聲叫罵遷怒,使旁人不快;臭臉面對每個遇到的人,惹人討厭;不分對象抱怨,徒增別人困擾。
開口閉口都是否定意見,只會磨耗眾人的熱血。當遇到這類狀況,最好的做法,就是「別靠近會散發負面情緒的源頭」。
只不過,有些人採取的應對方式,是「把那個人說過的每句話、做過的每件事都當真也太累了,隨便說些應酬話就好」。然而,這種做法就跟什麼都不說一樣,自己仍會受到對方影響。
應酬話講到最後,敵人會以為你是盟友,把你捲入更強烈的負面漩渦之中。每當有人發散出負能量,你必須盡快察覺,並遠離對方。實質上的遠離,以「我去一下廁所」等藉口快速逃離,也是一種方法。
對孩子或對部屬都應該如此
我懂你想幫忙, 但你必須忍耐。
有些家長或許是看不慣孩子的行為或成績,老是提醒個沒完。同樣地,有些上司不忍看部屬的績效,也總是指示下個沒完。
這兩種情況或許都是出自於「期望對方成長」,然則,這樣做是無法培育出,「懂得自己動腦思考並採取行動」的孩子與部屬。
我懂你的心情,但這種時候你一定要忍住。別多嘴,安靜看著就好,也別插手。用這種方式面對孩子和部屬,他們才會成長。
當你判斷「再這樣下去事情會轉壞且有危險」時,當然能夠介入,並告訴對方:「你偏離方向了。」或是當對方找你商量時,你可以用「如果是我,我會這樣做」的形式提供建議,然後再度安靜退到一旁。
「多嘴」會造成開口的人和聆聽的人雙方都有壓力。上位者更應該要貫徹「安靜看,不插手」的原則。
別被統計資料給騙了
「平均值的生活方式」並不存在。
延續前文,繼續談「平均值」。媒體幾乎每天都會發表各式各樣的統計數據,例如:不同世代、不同公司的年收入平均值、結婚年齡平均幾歲、購買自用住宅的平均年齡、不同世代的平均存款金額、退休後過小康生活需要的資金平均多少⋯⋯或許有許多人想要知道這些「平均值」。
問題是平均值終究只是平均值,就與「我的人生是否看起來比別人優秀」一樣,不該是你的目標生活指標,否則,你不覺得很空虛嗎?
大膽承認「我的生活方式就是這樣,我不清楚這樣是否符合平均值,但我也沒有想要活得符合平均值」,別在意世人眼光,遵從自己的價值觀,這樣才能夠活出自由快樂的人生。事實上,符合平均值的生活方式這類東西根本就不存在,統計數據從某些角度來說,只是在煽動民眾朝商人或政客想要的方向去消費或思考,請別被「統計魔術」給騙了。
改變評判的主體
別再以「別人的目光」當作行動標準。
關於偽裝,除了心態,還有一點就是掩飾作假時,往往是以「別人的目光」為標準;亦即決定所採取的行動時,比起「我自己怎麼看」,更重要的是「別人怎麼看」。
在社群網站分享希望別人羨慕、自豪的事物,想得到他人的「按讚」,這種現象短期能讓你感到愉快。然而,扭曲事實表現自我,得到的只有空虛而已。與現實的落差愈來愈大,最後終將無計可施或陷入低潮。
自己就是自己,別去看比自己更好或更壞的自己;別跟他人比較;別理會普世的價值觀。好好地看著「真實的自我」,也讓人瞧見就行了。
從今天起,把自我評判標準從「別人的目光」改成「昨天的自己」,接著找出「昨天做不到,今天卻做到了」的事。經過這樣的磨練,「真實的自我」一定會愈來愈好。
「施恩」的念頭會糟蹋好意
期待回報, 只會等到痛苦。
幫助別人時,若擺出施恩的態度,就不值得敬佩。有句話就是在形容這種情況,希望各位銘記在心:「受恩刻石,懸情流水」。
自己想要為別人做事,而以親切態度去執行,不應該要求回報。「期待回報」便是自討苦吃,製造出「求之不得的痛苦」。
比如說,我們經常遇到「明明介紹了好工作給他,卻連一句謝謝都沒說,太令人不快了」、「明明自己一有困難就會哭出來,我遇到困難時卻假裝不知情,實在太自私了」等情況,假如你不希望體驗這些不愉快,為別人做的事最好做完就忘。
當你得到親切對待或好意幫忙時,別忘了道謝,然後在心中堅定地發誓:「別人有需要時,我也會幫忙」,並付諸實踐。珍惜與他人的緣份,就是這麼一回事。
設定目標的最佳祕訣
重點是, 看清楚腳下。
有夢有目標,是很重要的。夢想和目標的大小,會因為每個人的感受、力量、立場而不同。
無論如何,最重要的只有一點,就算那個夢想、目標對自己而言十分遙遠,也應該要「掛在高處」,而不是「拿在手裡」。
當想要懷抱太過遠大的夢想和目標前進時,會感覺很沉重,有時無法前進,甚至會被壓垮。
可以試想看看,若將夢想或目標掛在遠方的高處,情況會如何?夢想和目標會成為路標,你不但能夠輕鬆許多,前進的腳步也能更輕快。這麼一來,還有可能提早接近終點。
前進的同時,也別忘了偶而檢查最重要的雙腳,在此刻邁出「穩健踏實的一步」,正輕盈愉悅地向前行。
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(本文摘自《別對每件事都有反應:淡泊一點也無妨, 活出快意人生的99個禪練習!》 ,悅知文化出版, 枡野俊明著)