作者 : 王雪岩
圖片 : 達志影像
每個人作為一個獨立個體，都是有邊界的。身體的邊界就是我們的皮膚，皮膚之內是我們自己，皮膚之外是我們所處的世界。我們既存在於世界之中，又可以有完全只屬於我們自己的身體。因為這個物理性的邊界是非常清晰可見的存在，所以我們可以很方便地判斷我們的身體邊界是不是被侵犯。但是除了這樣的物理邊界之外，我們人類還有一個心理的邊界，這個邊界同樣保證了每個個體可以作為一個獨立的人存在。
每個人都擁有獨立的生活、思想、情感等，每個人都有選擇自己感知世界角度的權利；清晰的心理邊界也意味著有能力區分內在現實與外在現實，也就有能力區分「我認為是那樣」和「現實情況是那樣」之間的區別。
但是因為這個心理邊界看不見、摸不著，所以常常被忽略。不過，當我們的邊界被入侵時，我們是可以感受到的。
比如當上司要求你幫他做家務時，你會感覺到自己被安排了超出工作範圍的事，會覺得不舒服。
這聽起來像是一個笑話，但是我的確見過這樣的老闆，他叫司機幫他接送妻子、送孩子去幼稚園，叫財務人員幫他買很私人的物品，叫員工加班幫忙打掃他家卻感覺是天經地義等。
很明顯的，他混淆了工作與生活的邊界，混淆的來源，就是他的心理內部缺少自己與他人的邊界、工作與生活的邊界、老闆與主人的邊界等。
心理邊界的缺失，會導致許多關係的混亂，上面提到的老闆，看起來混淆的是工作與生活關係，但其實混淆的遠不止這些。
首先，他的管理一定是混亂的。當一個管理者無法區分工作與生活的邊界時，他也就無法區分自己和員工各自應該擔負的責任和義務，管理自然會變成一團亂麻。其次，他手下的員工內心會是崩潰的。
因為他的內心缺少心理邊界，導致他在人際關係中無法健康地感受你是你、我是我，所有的期待、情緒、責任都攪和在一起，分不清到底歸屬於誰，所以，他也就缺少尊重他人獨立於他的能力。
在他的世界裡，每個人都是混在一起的，大家應該有相同的想法、行為、情感等。
這就像是每個人都是另一個人的一條胳膊、一條腿，每個人都可以任意驅使別人，而別人有不一樣的想法、情感是無法被接受的。
因為他認為，在他的世界裡「怎麼可能有一個具有與我不一樣的思想，不一樣情感的人！」而他作為老闆，就更會認為其他人都是理所當然為滿足他而存在的。在這樣的環境中生存，員工的內心有多麼痛苦就可以想像了。
再次，這個老闆註定是要承受種種挫敗感。因為他缺少心理邊界，導致他無法對世界產生現實性的認知，但世界不會以他期待的方式運轉，所以他的混亂一定會在生活中常常碰壁。
糟糕的是，他碰壁之後都不知道問題出在哪裡，他無法理解是自己的功能有問題，而是認為世界在苛求他。
而在家庭中所發生的邊界不清，與工作中是類似的：父母不敲門就闖進青春期孩子的房間，因為「連你都是我的，你還有什麼可以背著我？」
父母缺少心理邊界導致孩子的憤怒無處排解，孩子的獨立需要無法獲得承認，待到孩子成人後，就有可能成為一個缺少獨立能力又易入侵他人空間的人。
寡母自己帶大的兒子結婚了，母親一定要一起住，還時時幫兒子搓個背等。看起來是母子情深，實際上母親已經入侵了小家庭的生活。
孩子結婚後，夫妻就已經重新組成了一個核心家庭，此時父母必須退到周邊空間，這種結構的家庭才能獲得健康發展。如果母親涉入兒子生活過深，必然會影響到核心家庭的運轉。
家庭聚會時，某個好心的家庭成員不斷把自己認為好吃的飯菜夾給「左鄰右舍」。
如果接受的人並不喜歡這些菜，自然就會感覺到負擔，何況「被夾菜」在感覺到被照顧的同時，其實也會有被控制的感覺，但一切發生在被照顧的表象之下，這可能又讓當事人非常難以拒絕，不舒服只能壓在心裡。
為了避免此種情況再度發生，他可能會選擇迴避下一次聚會。
青春期的孩子開始對異性充滿好奇，開始發展與異性的親密情感。
父母於是開始焦慮，感覺如果不好好控制，孩子會出現各種危險，這就是無法區分幻想與現實。
父母的恐懼除了來自文化中對性的禁忌，還有可能來自父母成長中未解決的衝突：自己的青春期就是受限的，或者自己的青春期衝突尚未解決等。當父母試圖去控制孩子時，其實也有可能是借助於控制孩子來控制自己早年的衝突。
家庭中的邊界不清很多時候是在「愛」的幌子下發生的，明明是將自己的喜好、期待等加諸在別人身上，還要扣上一個「為了你好」的帽子：父母逼孩子學習是「為了你好」，其實緩解的可能是自己對未來不確定的焦慮；阻止家庭成員做出某個新的嘗試是「為了你好」，其實可能只是將自己無力的部分投射給對方，這個投射本身可能就限制了對方的能力；不斷地傳授自己的人生經驗給對方是「為了你好」，其實這可能恰恰阻礙了對方真實地面對世界等。
總之，當一個家庭中的成員缺少心理邊界時，就有可能理所當然地入侵他人的心理空間。被入侵的人為了保護自己，也會做出種種反抗，於是明裡暗裡就會有很多的衝突發生。
在這種情況下，的確是無法建立起真正的親密關係。因為真正的親密關係，是建立在彼此尊重的基礎上。
只有彼此尊重的獨立，才有可能允許彼此的獨特性、差異性自由存在，這樣的關係才能使彼此都舒服。只有彼此都舒服的情況下，真實的親密才會發生。
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(本文摘自《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》，方言文化出版，王雪岩著)