當伴侶出軌、變心、瞞騙、軟弱、不長進，或者任何跟你預期或極其希望他成為的模樣出現太大的偏差，令你陷入失望、痛苦、不甘、焦慮、抑鬱、憤怒或絕望時，你可能會因愛成恨，自卑自憐，對愛情對男人/女人失去信任，情緒失控，否定自己，懷疑人生。這些失戀常態是很痛苦的，但要走出來，還得靠自己解開心結，而非希望改變對方或尋求轉運。
心結多源於對真相的誤解。都說「愛」這個字太誤導，誘惑你對它抱持不敢也不忍心置疑的迷信，「覺得」它「理應」是純潔無瑕的好事。譬如你會認為在所謂的「真愛」裡雙方都不應有猜疑，不會傷害，永遠遷就，互相照顧，不離不棄，忠貞不二，同甘共苦，總之二人每天抱著傻笑心心眼過日子便是理想的、想追求的愛情。醒醒吧，都是幻覺啊。最諷刺是，連你自己也無法全部做到。即使你真的做得到，那他呢？為何他不能不一樣？他對「在一起」(即你崇拜的「愛情」)的要求可能只是不要令他感煩厭，要給他自由，少陪你應酬或在社交網打卡，完全沒想過你那些高尚脫俗的愛情字眼和信仰。你會覺得被騙或委屈嗎？
失戀最大的自製悲劇不是誰最終負了誰，而是在一開始時，單方或雙方已替「理想的」愛情自行改裝成為「必然的」道德要求，甚至在認識不夠深的初始期，對伴侶投射不切實際的錯覺(即期望)，把你想在他身上出現、發生和成就的一切，理所當然地要他(為你)完成，確定你對他(或愛情)的信念、眼光、投資和追求是「沒有錯」的。譬如連你明知道他「平時不會做」的事，都自動設定為他會「為了愛你而會做」。
當錯覺與現實相違背時，你當然失望。問題不是命運待你不夠寬容，甚至不一定是對方欺騙你，只是你一開始便為這段關係建立了錯覺設定，為「他會按你所想的去做」奠下愚蠢而迷信的儀式，預設他是「愛」的載體，終歸會送上你想要的愛。
請看清楚他到底是個怎樣的人。他可能真的是騙子，是懦夫，他食言、變心、說謊、對你不上心、無可無不可。可這不是一天變成的，可能根本是他的本性，甚至連他自己也不清楚。也許是歲月令他變了，甚至是因為這段關係令他變了。其實你根本不了解他，也不了解你自己，便投了高危的賭注，還浪漫地以為這是愛啊。不是說你做錯了，只是說出客觀事實是誤會一場。
愛情，從來是一場賭注，這是你不想識破的真相。是你「覺得」他對這段感情的感受、感覺、想法、要求、信念和期望跟你「沒理由不是一致的」，並「應該」朝著能和會滿足你、成全你的方向走下去罷了。你在自編自導一場愛情連續劇，可角色選錯了，劇本寫爛了！
太多人以為付出很多去愛某個人，最終受到傷害都是對方造成的。令你受傷的其實是你對愛情的幼稚設定，對伴侶投以一廂情願的錯覺和要求，結果強差人意。看圖點餐上菜後的失望定律你都懂，但圖片好歹是對方提供的，你還可以說自己無辜被騙。在愛情裡，還未發生的，都只能靠口說，靠相信，靠投注。你連預覽圖都沒有，因為即使他承諾過甚麼，都只是說過了，無憑證，還沒做，沒行動。更重要是，他所說的可能跟你理解的有很大的偏差。是你「誤信」並「推斷」他會給你想要的戀愛行為和感覺，即使可能是合理的推論，但終歸得看他的真正想法、感受、意願和能力才知結果。到頭來失望了，別只認定自己是受害者。他有責任，你也有責任。是因為錯覺設定導致受傷，認為自己是無辜的想法，令你在戀愛中痛苦和懷恨。一場誤會愛錯了，便要尋找自療解藥和關係的出口，不要沉溺在受傷的情緒，累己累人。
(下期文章談如何從這困局中解脫。)