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多年沒聯繫同學因買房來借錢,拒絕她竟在動態寫我冷血!「不越界就愉快玩耍,越界了我管你是誰」

幸福熟齡(台灣)
更新於 6小時前 • 發布於 6小時前

作者 : 老楊的貓頭鷹

圖片 : shutterstock

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趙小姐總能守住她的原則,不管是什麼類型的朋友,她的態度都是一樣的:「不越界,我們就愉快地玩耍;越界了,我管你是誰。」

有個多年沒聯繫的同學突然找趙小姐閒聊,繞了好大一個圈子才開口借錢,說要買房子。

對方先是聲淚俱下地講述了家庭的艱難,然後描述了和男朋友一起買房的難處,最後又說起了自己當下的諸多不如意。

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趙小姐回覆道:「不好意思,我早就跟自己訂了原則,除非是救命,否則絕不和人發生任何金錢聯繫。」

對方顯然沒料到她會這麼說,支支吾吾了好一會才掛斷電話,然後就在動態裡寫道:「怎麼會有這種人啊,怎麼這麼冷血?為什麼就不能善解人意一點呢?」

趙小姐也不含糊,直接留言道:「『善解人意』是什麼意思?是要我違背自己的原則,讓你滿意嗎?」

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被人貶低的時候,能反駁就別給面子;不想吃虧的時候,能拒絕就都避免。你只需記住,那些因為你設定的界線而對你感到失望或生氣的人,多數是那些沒有從你設立的界線中占到便宜的人。

這些人的界線感很模糊,他們或是給你平添煩惱,或是讓你尷尬地下不了台。

比如問不合時宜的問題:「你每個月賺多少錢?」、「你怎麼還不結婚?」、「你的偶像居然是他啊,你不覺得他長得很醜嗎?」

比如提沒有分寸的請求:「你幫我一下吧,我今天有事要著急走!」、「你幫我集一下點數。」、「你就幫我一下。」當然,如果你拒絕了,他們就像受了天大的委屈似的:「唉呀,這麼點小忙都不幫,你還是不是朋友啊!」

這些人的策略無非是:抱著私心指責你「為什麼不能大度一點」,裝著糊塗抨擊你「有什麼好委屈的」,以及站在他們的立場上指責你「為什麼不能遷就一下別人」。

這種人給人的感覺是,時間是有匯率的,他們的時間無比珍貴,別人的時間都不值錢。

怕就怕,你為了避免尷尬,為了迴避衝突,為了所謂的面子,選擇了妥協和退讓;你不懂拒絕,不敢反駁,總覺得別人的要求比自己的事情更緊迫,總認為別人的看法比自己的感受更重要。你認為拒絕別人的要求是難為情的,所以承擔了很多不屬於你的工作、責任和壓力,疲憊不堪地為了一些無關緊要的人耗費精力。

以至於你常常很困惑:「為什麼自己一直與人為善、熱心助人,但社交生活卻還是一團糟呢?為什麼自己對某些人明明很熱心,但這些人還是讓自己不舒服呢?」

答案是,你總是試圖表現你並不具備的優良品質,總是犧牲你並不寬裕的精力,以此來掩蓋你的良心脆弱,卻忘了人與人之間最舒服的關係,並非不分你我,而是熟不逾矩。

如果別人的冒犯你都忍了,如果別人提的無理要求你都接受了,那麼你的「好委屈」和「煩死了」都是活該。就別再問「我這麼實在的人,總是吃虧怎麼辦」,你做了那麼多違背自己內心的事,已經不實在了。

我的建議是,違心的事情少將就,彆扭的關係別強留,遇到討厭鬼要及時抽身,遇到煩人精要及時止損。

成年人最快樂的事情就是還擁有「被討厭的勇氣」和「做自己的底氣」:你不喜歡就不喜歡吧,既然我會在你面前做「我自己喜歡但你不喜歡」的事情,那有極大機率是「我也不喜歡你啊」。知道了嗎?

設立邊界之所以難,是因為說「OK」會獲得「回報」,比如一個微笑,一句謝謝,一個承諾。

而說「NO」則會遭到「懲罰」,比如看見對方因為失望而皺眉,因為被拒絕了而翻白眼,因為願望落空而顯得「很受傷」。那麼,我們該如何優雅地建立自己的邊界呢?

第一,你要把自己的感受放在首位。

在任何一段關係中,都要優先考慮「我願不願意,我喜不喜歡,我開不開心」。這聽起來很自私,但是,人只有把自己的情緒伺候好了,才會有積極的態度去向這個世界傳達善意,才能把爸爸、媽媽、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各樣的角色扮演得更好。

所以,如果你感到為難或者覺得被冒犯了,就要坦然地告知對方:「不行,不可以,我不想。」

在某些場合,針對某些人,「我不想」可以作為拒絕別人的理由,而且是非常正當且有力量的理由。

第二,別不把自己當外人。

無論是對父母、朋友還是伴侶,都要有分寸。

你爸爸把信用卡給了你,讓你隨便花,但你想買什麼東西之前都應該告訴他一聲。你媽媽換了個新髮型,你覺得不是很好看,但她顯然很開心,那麼你就不該實話實說。

閨密跟你吐槽了她的對象,你陪著她,聽她說就夠了。如果你激動地勸她「分手吧」,結果第二天人家甜甜蜜蜜地約會,而你卻裡外不是人。

第三,嘗試說「不」。

不敢正面抗爭,不能一下子做到稜角分明,那就一點點地把邊界建起來,就像是修築萬里長城,一有機會,你就應該放一塊磚頭上去。

比如別人提了兩個要求,你只答應其中的一個;別人問了兩個煩人的問題,你只回答其中的一個;別人跟你借五千元,你只借兩千五百元。

第四,不要因為「顯得不夠善良」就勉為其難地「助人為樂」。

助人需要遵循三大前提:

一、幫助別人是你發自內心的,同時是別人明確提出了請求,不要把「不被要求的慷慨」視為偉大。

二、幫助別人是基於你自身的能力、精力和時間都有富餘,如果對方的要求超出了你的能力範圍,你就應該坦誠地拒絕。

三、不能破壞自己的原則。千萬不要為了一顆「聖母心」就盲目地想要「普度眾生」,因為所有的惡果都得由你自行承擔。

我不是要你不講人情,也不是教你自私,而是希望你明白:人在得寸進尺這件事上,總是能夠超常發揮。所以要保持稜角,要在虎狼之間隨意切換。當你能做到毫不猶豫地拒絕別人卻不心生內疚的時候,就是你快意人生的開始。

最後,望周知:

一、我脾氣好,不等於我沒脾氣。

二、我脾氣不好,不等於我人品有問題。

三、我表面上大剌剌的,不等於我不記仇。

四、我有密集恐懼症,不能接近心眼多的人,如果你覺得我在疏遠你,你的感覺很對。

五、成年人之間該有的默契是,「我沒說同意」就等於「我不同意」。

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(本文摘自《外界的聲音只是參考,你不開心就不參考》 ,高寶出版,老楊的貓頭鷹著)

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