引子
「你這個無用的廢物！請問你有什麼事情是做得好的嗎？我看你還是沒必要再嘗試了，反正像你這樣的廢物，根本就不可能成功的！難怪沒有人喜歡你，人人都嫌棄你，你要是早點死去就好了……」就這樣聽以上的對白，相信大家應該以為開口的人是某位欺負同學的霸凌者，或者是長期家暴伴侶的虐待狂。要不然的話，誰會說出這麼傷人的話？
但是如果我跟你說，曾經在一段時間裡面，我每天都這樣罵自己呢？如果我跟你說，我曾經每分每秒都把自己批判得體無完膚，甚至我根本記不起有一天我是過得開心呢？如果我跟你說，那時候我是多麼的自卑，甚至絕望到覺得自己一輩子都不會變得自信呢？
然而，自從大概兩年前開始，我突然變得自信了非常多。每天我的臉上掛著燦爛的笑容，遇上挫折也不會輕言放棄，還勇敢地嘗試了很多以前不敢做的事情。甚至於還有人問過我：「你真的是個挺樂觀正面的人誒，好像沒有甚麼能阻止你，你到底是怎樣做到的？」
到底我是怎樣走出以前自卑的狀態，並慢慢建立起今時今日的自信心的？在這次的系列文章中，我想在上篇先跟大家討論關於自信心的迷思，再在下篇分享一下三個改善自信心的方法。如果大家有興趣的話，就快來看看這篇文章吧！
只有成功的人才有自信心嗎？
從小到大，我都特別羨慕那些受歡迎的「萬人迷同學」。他們一般性格陽光開朗，擅長討老師的歡心，還懂得怎樣跟不同的同學打交道。最重要的是，他們看上去是如此的自信，彷彿他們覺得自己就是最優秀的。那時候我總在想：「肯定是因為我太平凡，要是我跟他們一樣長得漂亮、性格好、擅長社交的話，肯定就會跟他們一樣有自信了……」於是，我很努力地改善自己成績，讓自己成為班裡面的第一名，還很積極地結交朋友。我以為只要我表現得足夠好，我自自然然就會變得自信。
然而，我很快就發現了這個方法並不有效。沒錯，當我每次拿到成績單時，我都會感到十分驕傲，甚至開始覺得自己好像比其他同學還要優秀。然而，這也代表了我無法忍受挫折，只要一旦成績有些許下滑，就會陷入自我懷疑的情緒，於是只好用盡方法地維持著好成績，甚至因為壓力太大而最終患上了焦慮症。
到底為甚麼會這樣？這就要說到一個叫脆弱的自尊心（fragile self-esteem）的現象。根據心理學教授 Michael H. Kernis，它是指「一些良好的自我感覺，但是很容易被挫折打擊到，所以需要持續地被支持及保護」。以我的故事為例子，當我還是成績優異的時候，要自我感覺良好是很容易的；但當我一陷入逆境，這種美好的自我形象就直接崩潰。正正是因為這樣，很多平時看似自信十足的成功人士，遇上挫折後卻變得萎靡不振，甚至再找不到重新站起來的力量。由此可見，建立自信心遠遠不只是變得成功那麼簡單（雖然這是其中一部份）。畢竟我們不可能永遠保證自己處於順境，總不能讓自尊感好像過山車那樣一直起跌吧？因此，我們需要把自信心建基於一些更加穩固的東西。
只要不停稱讚自己就會有自信？
自從我發現了一個人即使成功，依然都可以感到不自信之後，我決定轉向了心靈成長書籍。在那個時候，很多書籍都說自卑的解藥就是學會愛自己。我印象很深刻的一本書是 Louise Hay 的《創造生命的奇蹟》，書裡面教我們每天照鏡子的時候，可以一直對自己重覆說「我愛你」。一開始也許我們不相信，但說著說著就會說服了自己，直到變得自信為止。同時，我也嘗試寫下自己的優點，每次不開心的時候就看看，想讓自己一直維持著良好的自我形象。
一開始的時候，以上的方法確實有點效用，只要我嘗試肯定自己，好像當下子心情是變得好了那麼一點點。然而我很快就發現了，這種良好的自我感覺往往是維持不久的——不管我怎樣努力讓自己忽視自己的缺點，但只要我一遇到挫折的時候，羞恥感還是會像洪水般無情地把我淹沒。我無法阻止這些負面聲音的出現，事實上彷彿我越嘗試壓抑它們，我越感覺自己像是自欺欺人的小丑。
要理解這個現象，我們可以一起看看滑鐵盧大學（University of Waterloo）的一項心理學研究。他們將研究對象分成兩組，一組會重覆跟自己說「我是個值得喜愛的人」，另一組則不需這樣做。結果，他們發現自卑的人說完這些自我肯定句之後，不但沒有變得自信，反而自尊和心情都變得更差。
怎麼會發生這樣的事呢？想想看，如果自卑的人在稱讚自己之後，腦海裡浮現的第一個念頭是「我好同意這個說法」還是「放屁呢，我才不是」？當然是後者！然後，為了反駁這條「看似不正確」的自我肯定句，下一步他們就會記起過去的失敗經歷，或者是留意到自己有多少缺點……最後，比起被自我肯定句說服，他們反倒是因為勾起了太多負面念頭，繼而變得更加不自信。
自信心等於自我感覺良好？
從小到大，我都跟著一個非常自我感覺良好的人生活。每當她犯錯的時候，她會說：「誰不會犯錯？我才不會道歉！」每當她表現不佳的時候，她會說：「你憑甚麼批評我？比我差的人多得很！」每當她見到在某方面比她優秀的人時，她會說：「她在事業有成又怎樣，可惜還是不如我嫁得好，估計一點都不幸福！」因此，我一直以為這就是自信心——每分每秒喜歡自己、不被任何挫折打擊到、總是拿自己的優點跟別人的缺點比較。
然而，這樣真的是自信心嗎？如果要無時無刻地喜歡自己，那就代表了我們要天天發掘自己的閃光點。然而我們是人，不可能有這麽多優點和成就，如果要持續地維持這樣良好的自我感覺，那麽我們就可能需要誇大自己的長處，對自己的錯誤卻視而不見，甚至不容許別人對自己有任何批評……這聽上去更像是自戀而不是有自信心。
因此，我們應該追求的不是喜歡自己，而是信任自己。兩者之間的分別可以用「偶像」和「拍檔」類比——偶像需要無時無刻維持良好的形象，因為一旦他們犯了甚麼錯，或者不再如以前有魅力，粉絲可能就會不再支持他們；而拍擋則不需要這樣小心翼翼，也許有時候我們也會跟拍檔吵架，有時候也會因為對方的錯誤而生氣，但說到尾我們還是願意跟他繼續合作，因為我們信得過對方的人品和能力。
同理，當我們追求的是「喜歡自己」時，那就代表我們無法接受自己的缺點和錯誤。這樣只會導致兩個結果——要不我們變成忽視缺點的自戀狂，明明做錯了也不懂反省，亦變成聽不進任何批評；要不我們就成了擁有脆弱自尊的完美主義者，對自己有著極高的期望，做得好時會沾沾自喜，但做得差時卻把自己批判得體無完膚。相反，當我們追求的是「信任自己」時，因為沒有不現實的期望，反而可以理性地認清自己的缺點和錯誤，也不會因為挫折而失去了前進的勇氣。
結語
根據 Oxford Languages，信心（Confidence）是指「感覺可以信任或依靠一個人」。從這個定義上來看，其實自信心從來都跟「喜歡」或「欣賞」自己無關。我們不需要無時無刻地自我感覺良好，也不需要達到甚麼重大成就，甚至有時候我們也會嫌棄自己的各種缺點，但我們依然可以對自己有信心。即使我們真的有朝一日遇上了重大的挫折，我們都知道自己會從錯誤中學習，然後從逆境中走出來——這種對自己的強大信念，就是我眼中的自信心。
不過，大家可能會說：「說就容易，我都覺得自己是廢物了，怎麼會突然變得開始信任自己？」作為一個過來人，我絕對明白你的感受，所以在下篇我會分享三個改善自信心的方法，保證全部都是我試過的方法，絕對不只是老生常談的廢話哦！請大家期待下篇吧！
參考資料
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- Kernis, M. H., Abend, T. A., Goldman, B. M., Shrira, I., Paradise, A. N., & Hampton, C. (2005). Self-serving responses arising from discrepancies between explicit and implicit self-esteem. Self and Identity, 4(4), 311-330.
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- Koszegi, B., Loewenstein, G., & Murooka, T. (2019). Fragile self-esteem. Available at SSRN 3412006.
- Wood, J. V., Elaine Perunovic, W. Q., & Lee, J. W. (2009). Positive self-statements: Power for some, peril for others. Psychological
