作者 : 林靜君談心室
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
「我和先生結婚17年了,夫妻間沒大問題,他是慢郎中,我是急性子。今年他和同事聊天聊出感情,他說他們契合度接近滿分,什麼都不用說,對方就知道他要什麼;我們則是三觀不合,他都在遷就、委屈,跟我溝通也沒有用。
雖然他答應跟對方分手,但一周後變冷淡,他說對我沒愛,卻放不下我們母子,想兩邊照顧。我無法接受。我沒辦法理解,好好的家為什麼說變就變呢?我不溫柔,但都用行動來表示對他的好。他是我的天,沒想過他會離開,我也不希望孩子在單親家庭中成長,我想有機會彌補。
現在,他又說想一個人生活,覺得婚姻壓力大,正在考慮是回到家庭還是獨自生活。我感到無奈,不想當決定者,希望能有個方向。」
親愛的妳:突然聽到先生外遇的消息,一定讓妳嚇壞了,覺得世界崩塌。
日前在網路看到有人說,「風雨來的當下,我們要做的是不要讓風吹走;整理、重建,這都是風雨過後的事情。」現在感情狂風暴雨之際,讓自己穩定下來是最重要的事。
遇到情感背叛,感到困惑、痛苦、懊惱、悔恨等情緒都是正常的,整個人是既混亂又脆弱。驟變的強烈衝擊,啟動人「戰或逃」生存反應。主「戰」時強烈指責、抨擊對方造成傷害,甚至人格攻擊;主「逃」時強烈的焦慮與無助,自我懷疑「我是不是那裡做錯了?」、「我哪裡不好?」這時不要立刻做出重大決定,而是需要一段時間冷靜。
聚焦自我需求,別拿孩子當藉口
這段期間避免獨自承受壓力,別害怕讓他人知道妳的處境,找到信得過的親友聊聊,藉由他人力量,撫慰驚慌、無助的思緒。妳願意來函尋找支持,值得肯定。當然,這時他人的話多半聽不進去,妳唯一想要的是先生的回心道歉與安慰,但現在還不到這個時間點,愈求只會讓自己愈失望。
短期之內,要做的是聚焦自己需求,讓情緒穩定下來,處理關係的問題是之後的事。這段時間覺得自己行屍走肉,覺得連呼吸都會忘記。是啊!就是這麼痛苦。
刻意維持生活日常作息,該吃飯的時候吃飯,該做事時去做事。這些形式上的穩定,可以讓人分神,減緩一些往地獄深淵下墜的力道。
妳說,「不希望小孩在單親家庭中成長」,不論小孩現在年齡多大,給子女穩定、安全、有愛的支持,都是重要的。但是,為了不想成為單親家庭而勉強在一起的婚姻,對孩子造成的負面影響更大,就算你們真的不能繼續當夫妻,仍可以一起當合作父母。完整家庭是實質上的情感連結,而不是形式上的空殼。
婚姻最終結果和當好父母是兩回事,思考夫妻感情時,不要將孩子當成阻擋自己心意的理由。而是先想好,自己要的是什麼。
預作財務安排,保護自己
質疑先生「回歸家庭有那麼難嗎?」他的答案模糊而猶豫,他的腦袋裡的確存有離開的想法,只是機率有多高。成為被決定的一方,這種失控的感受太難受,不要被失控感淹沒。
感性的情感拉扯過程,仍要有理性的盤算,細思萬一他心一橫離開,自己經濟條件是否足以維持生計?如果要離婚,想提出的主張及條件有哪些?財產要怎麼分配?
去找律師諮詢婚姻相關法律問題,財產分配、子女監護權等,法律權益保障需要靠自己捍衛,了解需要蒐集、保全那些證據。這些資料能夠不要用到最好,做這些不是鼓勵妳選擇離婚,而是不得已時,能夠保護到自己。
關係修復重建,要找對癥結點
妳對這個家有很深的眷戀,先生也在責任與情感之間掙扎,如果夫妻決定朝向修復關係去走,就要相信接下來一定會過得更好,不要讓這段時間的苦白白受罪了。
先了解夫妻關係為什麼會變成這樣?妳說「夫妻之間沒有問題」,先生說「都是他在遷就,覺得委屈」、「和妳溝通也沒用」…顯然你們夫妻之間長期以來缺乏溝通,但兩人都沒正視這個問題,任由情感日益疏離。
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記住!沒有衝突不代表沒有問題,只是沒有觸發的誘因,才讓你們一天天過下去,但新的對象出現,就帶來危機。
「慢郎中」與「急性子」性格差異,好的時候是互補,但也易生摩擦。
急性子脾氣來得快去得急,忙著將事情處理好;對於需要多一點時間處理、醞釀及消化情緒的另一半,只能壓抑需求避免造成衝突,或是成為被責難的一方。慢郎中日久不滿都是自己遷就,心生委屈。如同小擦傷沒有處理好變成大麻煩,這些摩擦會變成裂痕。多溝通、再溝通這是關係裡一定要做的事。
妳說自己不溫柔、但都用行動表示對他的好,但先生真正要的是什麼,妳清楚嗎?不知道沒有關係,但一定要開口問,不要逕自做自己想做的,關注彼此的感受,是婚姻關係裡重要的功課。
親密關係的修復、夫妻信任重建,是一段漫長的過程。外遇是關係裡撕裂的傷口,一再地戳揭傷疤,會讓癒合速度變慢、甚至惡化,要小心別陷入互動的惡性循環。尋找專業人士伴侶諮商,會讓修復過程較為順利,重新建立對婚姻的共識。
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Matt 台9日常
09月20日00:34
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