作者 : 御姊愛
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
我還記得,自己曾在研究所時期與學校裡的輔導老師,有過一次不經意地聊天。我跟她說:「不知道為什麼,我每一次交往的男朋友都是媽寶。只要他們家裡一有家庭活動,立刻就會把我丟在一旁。」
輔導老師問了我的家庭情況,得知我是單親家庭的孩子,從小就獨立慣了。她又問:「妳交往的對象,是不是都並非來自單親家庭?」
有趣,這問題,我從來沒想過!回想了一下,真巧!還真是每個男孩都來自和樂融融,彷彿《生活與倫理》課本上畫的那種美滿家庭。
當時輔導老師趕著一個會議要參加,並沒有機會跟我深入聊下去。我只記得她在聊天結束前,希望我想一想:「為什麼我交往的類型,都有這樣的共通點?」
那時二十幾歲的我年輕氣盛,其實聽不進輔導老師的問題。我懷疑她只是想要暗示我:我就是天生喜歡媽寶。直到多年後,我不只在人生旅途上有更多的閱歷,也在心理學上有更多學習後,突然理解了輔導老師當年的那個「提示」。
關於我曾經喜歡過的那些男孩們,其實都有個共通點,就是他們都很有「安全感」。他們不會因為我跟哪個異性講話就亂吃醋;也不會因為我某個週末、某個晚上要打工或參加活動就盯哨;甚至不會因為我沒有馬上回訊息就不開心,這對於追求自由和獨立的我來說,是極好的陪伴。
但反之,我卻不是像他們這樣的個性,一旦這些男孩在我認為「該陪伴我的時候」,有其他的「要事」,無論是跟他們的好哥兒們玩卡牌,還是跟家人出遊,或是單純想留在家裡睡覺,我都會覺得自己非常不受重視而受傷。
如果不懂心理學,你可能會說,「妳就是公主病!」或是「賊性難防,男人本來就該盯緊一點!」
倘若人與人之間的關係,隨意貼個標籤就結案,那麼,我們與他人的鴻溝也將越來越深,無助於彼此理解。
如果你是周慕姿的長期讀者,應該不難發現在她的一系列著作裡,我們不只能在許多個案故事裡看到自己的影子,最驚喜的是,我們會發現,很多糾結的情緒,不一定需要改變他人,往往先自我察覺,調整自己,就能活得舒服一點。
以我前面提到的故事來說,周慕姿在《關係黑洞》裡,解析了「不安全感」的案例和背後的成因。
她舉例愛情關係中的焦慮狀態,與人們試圖想要緩解這種自我的焦慮,而採取了某些對事情其實沒幫助的行為(例如用憤怒或是威脅,想要控制他人),並在一兩次得逞之後而上癮,一而再,再而三地反覆複製,最終演變成惡性循環的現象。
假使我們從未被點醒或是自我察覺,致使這類模式反覆發生,很可能就會陷入「我就是命不好」、「我就是天生被這種人剋」這樣的錯誤歸因,反而離建立一段健康的關係越來越遠。
「關係」一詞,雖然看似抽象,卻是人們一生脫離不了的課題與追求。從出生,嬰兒自母親體內分娩為兩個獨立個體開始,我們便在探索自我與他人的關係和自我與社會的關係,並在許多時候,藉由彼此的關係反向影響自我認同與價值感建立。
我們往往會羨慕一段美好的關係,但真要自己經營一段健康關係時,卻覺得困難重重。例如,我們可能會羨慕別人的父母、親子有彼此尊重的邊界感,卻對自己與原生家庭產生窒息感;又例如我們可能想追求一段靈魂伴侶般的情感關係,卻發現自己遇到的對象總像惡靈纏身。
問題到底是出在別人身上,還是我們自身脈絡有跡可循?我相信《關係黑洞》,能有你要的線索與解答。
我是一個很珍惜自己時間的讀者,在這個注意力大掠奪的當代,周慕姿的書永遠都在我願意投資時間來閱讀的名單內。她這本著作裡〈討愛父母〉相關篇章的探討也十分精采。若讀者在讀後有興趣延伸閱讀,也推薦搭配美國臨床心理學家琳賽‧吉普森《假性孤兒》一書,可補充相關脈絡。
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(本文為御姊愛推薦序,摘自《關係黑洞──「不安全感」如何宰制我們的人生,如何突圍?》 ,寶瓶文化,周慕姿著)