作者 : 李美蘭
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敏愛不僅在和媽媽們的關係，在其他的人際關係上也經歷了類似的困難。在學生時代，她總是為了和別人成為朋友而努力迎合對方，只要能和朋友關係變得親近，即使她心有不願，也會盡量忍讓。如果發現朋友與其他朋友關係比自己還好，就會感到很傷心，甚至到不吃不喝的程度。
越受傷就越執著於朋友關係，漸漸的，有些朋友因為這種態度而疲憊不堪，也有人藉由她的這項弱點，提出無理的要求。她擔心如果拒絕就會失去朋友，所以再難的要求都會盡量答應，但是朋友們卻未回應敏愛的請求，因此她一再受到傷害後獨自離開。
反覆失敗，人際關係模式仍然沒有改變的原因是什麼呢？就是因為敏愛根深柢固的信念。
「只要對他好，他一定會喜歡我。」
「我很善良。利用我的善良的人是壞人。」
「只要遇見善良的人，就能維持良好的關係。」
真的是這樣嗎？如果對以下兩道問題回答「是」，也許你也是個擁有「不成熟的善良」的人。
是否期待給予他人關懷後，能得到相應的補償？
如果這種期待得不到滿足，是否就會感到憤怒和受傷？
寫過《守好你的心理界限，療癒你的內在小孩》的精神科專家文耀翰院長表示：「『不成熟的善良』不是為了對方的關懷，而是為了得到別人的稱讚和認可。」也就是說，為了得到對方的好感或歡心，給予親切和關懷，但其中隱藏著希望得到回報的補償心理。
相反的，擁有「成熟善良」的人有自己的主見，也懂得尊重對方的立場。他們不會看別人的臉色，而是根據自己的內在標準來區分是非，看到遇到困難的人給予幫助，就算對方沒有回報也無所謂，因此不會受他人擺布或牽著鼻子走。
不成熟的善良和扭曲的人際關係模式也會對子女產生影響。我們都知道孩子會用媽媽的視角看世界，當看到媽媽為了得到他人的認可而過度投入、大量消耗情感能量，那孩子會作何感想？他會把這種行為當作自己人際關係的基本標準。最終，孩子也會像母親一樣，沿襲被其他朋友左右的人際關係。
「今天在學校跟誰一起玩？」
「最近和誰比較好？」
「沒有朋友？要不要我打電話給○○媽媽找他們一起出來呢？」
因為自己小時候為了朋友關係很辛苦，希望子女不要遇到同樣的傷害，所以會更積極地與媽媽們建立關係、幫孩子交朋友。但是很快就會發現，如果其他孩子並未和自己的孩子玩，媽媽通常會比孩子更受傷。
媽媽因為人際關係壓力很大，過分擔心孩子朋友的關係，孩子也會跟著不安。
「人際關係本來就很難啊！」
「人一定要有朋友。沒有朋友真的是很糟糕啊。」
透過這種方式，可能會產生對人際關係的扭曲認識。寫過《我決定刻薄地生活》（圓神出版）的精神科專家楊昌順院長對這種傾向的人，他認為：「原因就是想要讓對方高興並接受自己的無意識欲望過大，這種行動的基礎大多隱藏著把自己變得像孩子一樣無能為力的心理。」
也就是說，我們必須認識到自己內心深處有著擔心被拒絕的不安心理，並採取接受的態度。
對於敏愛來說，當務之急不是參加媽媽們的聚會、幫孩子交朋友，而是建立強健的自尊，樹立正確的人際關係概念。敏愛的關懷反而會對別人造成不便和負擔，成為疏遠關係的因素。
一段關係中，最重要的是雙方的平衡，不平等的關係、一個人單方面在某件事上付出更多的努力或考量，是很難長久維持，也非健康的關係。即使有人提出無理要求，要不為所動；就算有人想利用你，你也可以不被利用。
我們必須放下想要得到別人認可的欲望，樹立自己的標準和中心，必要的時候懂得拒絕，平等的關係就從這裡開始。
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(本文摘自《我不參加媽媽聚會的理由：教養世界中的獨特人際關係》 ，究竟出版，李美蘭著)