作者 : 劉黎兒 我年過60，又怎樣？──黎兒人生相談室之一
圖片 : 達志
Q：我叫景容，今年61歲，我先生67歲，退休有段時間，兒女已經獨立，因為有不錯的積蓄以及年金，日子還算輕鬆。我很外向，我先生則是老宅男，每天喜歡上網，幾乎不出門，我即使跟朋友聚會也都趕回家做飯給他吃。
但是，有天他居然拿出一份文件，表示他已經繳了某一著名安養機構的保證金，打算入住，但沒要離婚的打算，讓我驚訝萬分！
雖說夫妻間已經沒有什麼對話，但也沒吵架，沒什麼不合，為什麼他要這樣對我？事前也不跟我商量，別人聽了會怎麼想？這不是比離婚還糟糕嗎？
A：景容先別激動，最近亞洲各國潮流如日本或韓國也都流行所謂「卒婚」，因為日文稱「畢業」為「卒業」，也就是夫妻在兒女離巢之後，從婚姻畢業，但與離婚或分居不同。
卒婚是還維持法律上的夫妻關係，未必需要分居，即使還同住在一個屋簷下，但互不干涉，各自跨出自己的新人生的生活型態。
我想妳先生就是希望，你們的關係進入一個讓兩人都能自由的卒婚狀況，互相解放對方。
這種卒婚，跟兩人感情惡化而搞成同一個屋簷下分居的狀況不同，其實是比較積極，也給對方最需要的、屬於自己的人生。
或許兩人的人生至此都是為了家庭、為了孩子或配偶活過來，忘了還有屬於自己的人生，如果兩人還要硬是默默無語地住在一起，則枉費了美妙的人生了。
為他好不一定真的好！卒婚給彼此更多空間
景容比較外向，喜歡跟朋友聚會、一起玩，但為了某種道德或習慣性的義務感，每到吃飯時間都要趕回家做飯給先生吃，其實妳先生也知道妳為了趕回家做飯而玩得不盡興，他吃妳趕回家做的飯，負擔也很大。
對他而言，價值不大，甚至覺得一點也不需要，為他做飯，變成一種對妳的束縛，而事實上也並非他所需要。
因此他大概不斷在想要如何解除兩人的束縛，就是他住進一個妳也能安心而有人照顧他三餐的地方，他也可以盡情地做他自己最愛做的事，妳的生活起居不必配合他，他的生活起居也不必配合妳。
也因此他決定住到安養機構，是出於對妳的愛情的一種表現，也是珍惜兩人今後的人生所致；日本從2004年提出「卒婚」概念，讓許多夫妻能較為輕鬆來跨出另一個理想型態的第二人生。
日本卒婚風潮盛行，夫妻各自生活更快樂
尤其許多名人進入退休狀態，就採取卒婚；像是日本著名的模仿藝人清水章，現年65歲，他在2013年面臨60歲的來臨，就宣布「卒婚」。喜歡釣魚與油畫的他搬到長野鄉下，有工作時才去東京，而喜歡都會生活且朋友很多的妻子則住在東京。
因為兩人卒婚，他才發現獨居並不簡單，必須自己洗碗、洗衣，重新認識妻子至今為自己所做的，非常珍惜妻子，因為卒婚反而回到36年前蜜月時代，回東京時還會親親妻子。
日本鑽石高齡社會研究財團針對40代（40～49歲）、50代（50～59歲）的正社員5000人進行調查，發現半數的夫妻希望退休後住在一起，但各自擁有自己的興趣，只有3成的人希望能有時間多在一起。
20％的男人對於卒婚有理解，32％的女人表示可以理解。
其他如關西電力在2017年調查也顯示，40代以上女人有4成以上知道有卒婚這回事，而其中每3人有1人對卒婚有興趣。
可分居也可同居，卒婚讓夫妻關係更自由
卒婚，並不一定要住在一起，有的夫妻因為經濟狀況不允許，就把離巢子女的房間改裝為雙臥室或夫妻分層住等，家事各自自理，也因此還有日本夫妻把家裡改成雙廚房。如果經濟狀況允許，就分開住，但維持聯繫，偶而一起吃飯等，或一起旅行。
也有夫妻甚至容許對方另外找固定或非固定伴侶，因為日本婚外情從戰後就無罪化，但是要求不要解除婚姻關係，以免經濟狀況突然發生重大變化或是財產繼承會影響子女等，讓家族關係過度複雜化。
愛情需要想像力，彼此放手才有充實人生
景容現在可以理解妳先生想要卒婚的體貼了嗎？妳也可以堂堂對外說：「我們選擇了卒婚，因為我們想給對方最需要的人生！」
不論幾歲，愛情都是想像力，想像對方需要什麼，不是什麼都說「我這樣做是為了他好」或是「我至今為他做了這麼多」，要想想自己給對方的是否為對方需要的，而不是一廂情願的自我滿足，往往只是讓對方感到很大的負擔。
年紀愈大時，想像力愈重要，想像力應該是愈來愈豐富才對，而且只有放開對方，自己或對方才有充實的人生。
我想景容原本也沒那麼在乎先生，那就接受先生的這種愛情表現，不需要再匆忙地從跟朋友的聚會趕回家做飯了，兩人都有更美妙的人生在等著！
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