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雖然分手是極其痛苦的，但友誼破裂有時可能更讓人難受。也許你正在與自己的十年摯友漸行漸遠，或有意地選擇疏遠傷害過你的人。無論是哪種情況，與朋友分開都是困難的。
於費城從事個人和夫妻治療的持證心理治療師Akua Boateng 博士說道，不管出於什麼原因，友誼破裂可能是特別具有挑戰性的，因為親近的朋友是你依賴情感支持、連續性、社交和處理事務的人。「友誼可以在你整體心理和情緒健康中發揮作用。當它們結束時，這是一個很大的轉變。」Boateng 說。
也就是說，有時友誼可能會變得過於有害，以致於無法再繼續。也許這是一段單方面的關係，或他們已經嚴重地跨越了你的界限。因為你們已經當了很久的朋友，要斷交可能會很困難。然而，「即使你和對方關係不好，你仍應該正式地結束這段關係。」臨床心理學家 Andrea Bonior 博士說道（她是《友誼修復：選擇、失去和維持友情的完整指南》的作者。）
無論你是打算與多年好友絕交，或你正是那個被斷交的好朋友，以下是所有關於友誼破裂該知道的事情，來自人際關係專家的說法。
結束一段友誼的原因
友情可以是很複雜的，且不太可能因為僅僅一個原因就與朋友斷交。而以下是友誼破裂的一些常見原因：
你們的溝通方式不一致。每個人表達需求、界限和期望的方式都不同。Boateng 說：「每當任何一方在溝通事情上遇到挑戰時，就會產生分裂，這使得關係變得不可行或無法持續發展。」他還補充道，溝通停滯也會導致人們隨著時間而逐漸疏遠，因為保持聯繫變得越來越困難，特別是當他們的日常生活不再相契合時。
友誼已失去平衡。你可能會覺得你們其中一方對友情付出了更多，這就被稱為—— 單方面友誼，通常是因為一方的需求沒有得到滿足。也許是你邀請了好友出去玩，但他們總是希望你去找他們，而不是輪流去找彼此。或者，他們從不問候你的生活，卻總是談論自己的事情。最終，單方面的友誼只會讓人感到不滿。
發生了背叛。這可能會像一個跨越界限的重大單一事件，或是雖著時間的推移，你慢慢地發現自己正處於一段有毒友情之中。(例如，也許你在他們身邊無法感受到自己最好的狀態，因為他們經常貶低你或說你的閒話。) 無論是哪種情況，「背叛帶來的痛苦，會讓重建信任變得很有挑戰性。」Boateng 說。
你的生活環境已改變。紐約長老會/哥倫比亞大學歐文醫學中心的執照臨床心理學家Erin K. Engle 博士表示：「隨著人生不同階段的發展，相容性也在不斷變化。」舉例來說，你們在彼此單身時成為了朋友，但現在，你的朋友已經結婚並即將迎來孩子。而你們的優先事項可能不再兼容，如此一來，你們就可能漸漸疏離，或完全停止聯繫。(如果你們的溝通方式也不一致，這種情況會更容易發生。)
存在著某些致命傷或未解決的問題。也許你們兩個「總是」為某個話題爭論不休，像是政治議題，或也許你不喜歡你朋友的伴侶，而最後都是因為他們的關係而爭吵。Engle 說道，如果你無法「尊重彼此的立場」，你們的友誼就有可能走向分裂。
你們很難為彼此騰出時間。假設你是一個喜歡計畫的人，例如，你已提前幾週預訂好社交活動 ; 而你的朋友喜歡在當天打電話給你來安排晚上的計畫。這種情況下，你們可能很難見到對方，進而導致彼此的友情退居二線。如此一來，Engle 說：「進行更直接的溝通，以明確彼此的差異非常重要。」且如果你們的溝通方式不一致，那友誼可能會逐漸消失。
該如何結束一段友誼
所以，你已經決定 (可能) 是時候結束這段友誼的話，根據專家的說法，以下是現在要做的事情。
評估情況
「考慮結束關係是痛苦的。」Engle 說道並表示，如果你還不確定是否要永久地結束這段關係，且認為你們的關係是可以修復的，那可以考慮暫時斷絕。告訴你的朋友你需要一些個人空間來進行自我反省。這會幫助你決定是否想念這段友情，或是否更適合分開走自己的路。
盡可能的清楚和溫和地表達
Bonior 說，如果你決定要斷絕關係，那無論你做什麼，都不要留下任何模糊的空間，這樣自己才會更輕鬆。確保他們在結束談話時，有清楚了解為何你要結束這段關係。可以試著說：「你可能有注意到我們最近沒有花那麼多時間在一起。老實說，我覺得我這幾天的生活正在朝一個不同的方向發展，所以我想告訴你，我不會再常常出去玩了。我很高興我們有過這段友誼，但我認為我們不再合適了。」
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不要指責對方
堅持事實，描述情況並解釋所造成的後果，「關係是動態的」Engle 說。大部分的情況中，問題在於「兩個人帶來的因素。」而非總是某一個人的錯。(除非發生了背叛。)
做好反擊的準備
如果你們兩個還沒有明顯地疏離，你可能會受到一些阻力。你的朋友可能會答應做出改變並為了你做得更好。如果你覺得可以解決問題，且相信他們會盡力修補友誼，那這樣很好！但如果你給了他們很多次機會以成為更好的朋友，他們卻都沒有遵守，「這可能是時候考慮減少那個人與你的接觸了。」Boateng 表示。
堅持自己的立場 (如果你很確定的話)
也就是說，如果你不再願意投入時間於這段友誼中，並確定要結束這段關係，那就不要改變主意。說出：「你看，我們之間已經沒有什麼可做的了。我只想讓你知道，我不是在尋找不同的情況 ; 我只是告訴你，我現在處於不一樣的狀態了。 」
如何應對友誼破裂
現在，如果有朋友跟你斷絕關係，可以嘗試一些方法來幫助你應對友誼的破裂。
花些時間自我反省
Bonior 建議，試著找出你其他友誼或過去友誼中的模式。她說：「如果你發現你的友誼一次又一次地以相似的方式結束，那麼注意可能發生的事情就很重要。」也許你選擇了與你不合拍的人，或當事情變得無聊時你傾向於逃避，又或是你做了一些會引起衝突的事情。
依靠你的 (非共同) 朋友
這些人不僅會帶給你安慰和安心，也提供中立的視角，讓你更全面地了解前友人的觀點，Engle 說。這有助於你得到客觀的回饋，並在未來的關係中成為更好的朋友。你可以問這樣的問題：在這種情況下你會怎麼做？你同意我的立場嗎，還是你有不一樣的看法？她也這麼說道，如果你在關係斷絕後感到有點不安時，「那會引發一些健康的好奇心，特別是當其有關於結束。」
記住，友誼會自然地有高低起伏
沒有人硬性規定人們一生中都必須擁有相同的朋友。Bonior 說：「當友誼結束時，不要否定它們正向的一面。僅僅因為一段友誼的結束，並不代表你必須假裝它從未存在過，或把它從你的人生故事中抹去，因為你還是可以發現它是非常有價值的。」
安排看治療師
Engle 表示，與心理健康專家交談總是有幫助的，能夠讓你對情況獲得更多的清晰度、結論或回饋。如果你在討論友誼的結束，可以尋求從事關係或人際關係治療專業人士的協助。他們會「幫助理解個人的依附關係或早期童年的經歷，這些都對我們在關係中如何與他人相處產生影響。」尤其是在成年後，她說。他們也可以幫助你了解生活中可能導致友誼破裂的任何轉變和衝突。
不要低估你的感受
當友誼破裂時，悲傷往往會帶來許多羞恥感和尷尬感，但這些都是重大的損失。你可能會低估自己的感受，並想說：「好，這又不是像我剛離婚還什麼的。」但友誼其實承載了許多情感重量 —— 這點你可能在其結束時才意識到。因此，「允許自己去感受，不要因為它對你的影響超出了預期就怪罪自己。」Bonior 說道。
與共同朋友保持友好關係
盡量不要使共同朋友處於尷尬的境地，Bonior 說。儘管這可能會很困難，但不要讓他們在你們之間做出選擇，也不要逼迫他們從你的角度看事情。她還補充道：「要意識到人們有權保有他們想要維持的友誼，且他們可能從與你不同的觀點看待事情。」只要你們能夠尊重彼此的決定，那在維持其他友誼上就不應該會有問題。
還不要因為參加團體活動而感到壓力
你可能必須退出一些與共同朋友的活動，因為這會讓人感到不舒服，而你們雙方都需要時間和空間來治癒。(或也許，你們之中的一些人最後會分成更小的團體。) 但如果你和你的前友人最終能夠在團體中保持冷靜並尊重彼此的空間，那可以讓共同朋友知道你不會介意一同參加團體聚會，只要他們也同樣接受這樣的情況。
在社群媒體上採取預防措施
如果你經常使用社交媒體，並覺得看到前友人的IG限動會感到困擾，那你可以設定一些限制，無論是要噤聲他們或徹底取消關注都可以。不管是選擇哪個方法，都完全取決於你：遵循自己的直覺，Engle 說道。並表示「在現實生活中有效的做法可能也適用於社群媒體的目的。」意即，如果你們因為衝突或一些原因而嚴重決裂，你可能會退追。但如果你們的關係是「溫和」地結束，或只是漸行漸遠，那你可能會選擇噤聲。
想想美好的時光
你不需要不停地播放 Taylor Swift 的《Bad Blood》—— 而是多花一點時間對這段關係表達感激。Bonior 表示，你甚至可以寫日記和冥想，以反思你在這段曾經的友情中所欣賞和得到的東西。思考這段友誼的意義及它存在的那段人生時期。這麼做「尊重了友誼存在的初衷」Engle 說道，並且幫助你意識到並非所有事情都是永久的。有些友情就只會出現在你人生中的特定時期。
值得修復一段友誼的時機
有時候，友誼值得第二次機會。Boateng 解釋說：「我非常相信給予對方懷疑的好處。」如果你不清楚自己是否要結束這段友誼，你可能會想先試著跟好友聊聊，來確保你們的意見一致，然後再永遠地告別他們。(他們可能甚至不知道你對你們的友誼感到不舒服。)
Boateng 說，在你和你的朋友談論完任何問題後 —— 例如重申界限、討論分歧或欺騙 —— 且你已清楚地告訴他們你希望這段關係如何進展，並給予他們一次機會來滿足那些期望。
不過，總體來說，請記住這點：「如果某人的出現對你生活中的情感、身體或心理上造成傷害，或是說阻礙了你自己的成長，那就是時候結束這段友誼了。」 Boateng 解釋。
友誼的破裂可能比感情破裂還讓人感到更複雜。畢竟，沒有什麼能夠阻止你無限期地避免友誼破裂，推遲對抗，以及轉而與其他朋友出去玩。
然而，Bonior 說道，如果你不快樂，你就應該和朋友徹底結束這段關係。如果你不再覺得彼此是適合的，你必須放他們走 —— 就跟對待伴侶一樣。這是你能夠真正繼續前進，並將自己的精力投入到其他滿意的友誼中的唯一方法。
認識專家：Akua Boateng博士是位於費城的持照心理治療師，專長於個人和伴侶治療。Andrea Bonior博士是臨床心理學家，也是《友誼修復：選擇、失去與維持友誼的完整指南》的作者。Erin K. Engle博士是紐約長老會/哥倫比亞大學歐文醫學中心的持照臨床心理學家。
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