作者 : 黃山料
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怎麼辦？我有一個製造不安的伴侶。
如果你總想改變那個「有問題的人」，那麼，若他不願調整，問題就永遠無法解決，你也因此失去了主動性，必須遷就於他改變，或他不改變。
為了找回主控權，只有改變自己的心態，或停損、離開。
我
他對我說「安全感是自己給自己的，不要把你的不安全感牽拖給我」，我聽了好錯愕，他作惡多端，卻要我自己想辦法心安？到底是誰的問題？我們只是意見不合，他就失聯七天，七天拒接我的電話，也不回家，我當然不安啊……
少年
確實，關係裡的任何問題，都不會只是一個人的事。
你們是因為什麼事情意見不合？
我
我們約好每天晚上八點一起在家吃晚飯，他時常遲到，所以我跟他做了約定，如果你要晚回來、沒空，你提早告訴我，我都是可以理解的，我就不會等你。
少年
嗯，互相體諒，這是個好的解決方法。
我
但是，他一樣遲到，且沒告訴我。我經常等了半小時、一小時、兩小時，我像傻子坐在餐桌苦等，他才告訴我他忘了。
少年
我理解你的不悅，問題不是你等待他，你那麼在乎他，所以當然願意等他，但你不能接受的，是他不尊重你的時間。
我
對，我們為此事爭執，他還說：「你的控制欲讓我壓力很大，我們以後不要晚餐了」。接著他出去住旅館，失聯七天，用此手段懲罰我。我長期被他爽約、忽視、排在後順位，不被尊重，我當然充滿了不安，安全感怎麼可能是我自己給自己的？
少年
安全感是雙方共同的責任。
當兩人成為伴侶，兩個人就是「一個單位」。
我們要以這個單位的集體利益，做最優先的考量，因為我們是共同體，雙方所言所行，都該顧慮共同體中，另一方的感受。
感到不安，通常出自於兩個原因，
因為不理解對方。第二，不被對方尊重。
安全感是這樣：
失聯沒關係，告訴我為何你要失聯？你想失聯多久？
晚回家沒關係，告訴我你在忙什麼？
訊息不回沒關係，我知道你在工作。
消失一整天沒關係，我理解你偶爾需要獨處
重點不是你去哪裡，而是「我知不知道你去哪裡」。
不是我控制欲強，而是你有沒有尊重「伴侶有知道的權利」。
當我向你索取安全感，並不是想限制你，而是想「被你多尊重一點」。「我希望你給我安全感」換句話說，就是「我希望我們互相理解」。
一段感情最怕的是，一個人很忙，另一個很閒；一個人朋友圈很大，另一個人的世界只有愛情；一個人心思細膩，另一個人卻不愛解釋；於是兩個人漸漸疏遠，疏遠不是因為不愛，而是差異太大，讓彼此都累了。
說的是，愛要走得久，一定必須大量溝通，不要只是默默忍耐，因為當失望累積得太多，會突然爆發，最後就再也彌補不了了。
我
積極溝通，是最好的辦法。冷處理，則是最糟糕的做法。
少年
如果一個人忽近忽遠、搞消失、冷暴力，再有安全感的人，那份原先的安然自在，也會被撕裂。
如果雙方充分理解，對話順暢，深度認識，尊重彼此的需求，曾經再不安的人，也會漸漸成為一個安定又溫柔的人。主動溝通與互相理解，是關係穩定的要素。
但必須說，這一切，都不是不安的人，無止境索求關注的託辭。剛剛說「雙方共同的責任」，意思是正在不安的人，也要負責一半，請穩定自己的情緒，不要任由自己的不安，讓對方窒息。
我
我已經很收斂了⋯⋯壓抑死了⋯⋯吞委屈吞飽了⋯⋯我卻仍然感受到他好像因為這些事，越來越不喜歡我了⋯⋯我該怎麼辦⋯⋯
少年
方法很簡單，雖然我不建議你這麼做。
步驟一，不要讓他察覺你的不安，更不要因為不安而向他提出要求，因為他會感到壓力，而對你生氣，並有想要丟下你的意圖。
步驟二，你要發展你的多元興趣、交友圈，讓他覺得你變得特別忙，發現你活得特別愉快，當他發現你的專注力不在他身上了，他自然會回頭抓你。
我
就是他需要這段感情的時候，我在。
但感情遇到問題的時候，我得當作他不在。我自己處理、消化，不給他任何負面因素，不給他情緒，只讓他享有感情裡的好處。
少年
是的，做到以後，他會開始願意經常回頭找你，你才算真正得到他。但回頭看，會發現在你放棄底線的那一刻起，你就已經失去你自己了。
我
為什麼？我失去了什麼？
少年
因為這段感情不是你在風雨中能安心棲身的港灣，你得戰戰兢兢才能撐起它。並且，你最脆弱的樣子，不會被擁抱。
我
他不處理，就得是我來處理，他不改變，就必須我來改變，感情不都是這樣嗎？得有一個人願意妥協，才能繼續下去，他當不了妥協的人，那就是我的責任了。
我
我相信這些我為他而做的調整，他會因此感念我的好，這也是我給他的身教，教他「為彼此做調整的重要性」。
少年
你選擇走進深淵，我不支持，但我理解，這是你此生必走一趟的課，必踩的雷，必摔的坑。
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(本文摘自《把日子慢慢變好》 ，三采文化出版， 黃山料著)