作者 : 林靜君談心室
圖片 : 達志(示意圖非當事人)
俄國大文豪托爾斯泰說，「所有幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸」，隨著深度心理諮商工作經驗日久，卻益發覺得有些家庭的不幸，是家庭成員們彼此之間「共謀」出來的。
這「共謀」的呈現，通常家裡面有一個過度強勢、能幹、凡事一把抓的強人，就會有一個特別軟爛、懶散、不想負責任的無能者。
阿芬總是抱怨家門不幸，家裡出了個好吃懶作的弟弟，常向她借錢，口頭上說是「借」，當然從沒有還過錢。阿芬叫弟弟要穩定工作，不為自己也要為孩子將來打算，弟弟當場臭臉，嫌她賺幾個臭錢就自以為了不起。
父母向阿芬拿錢購屋，又借名登記在弟弟名下，他拿去貸二胎沒有按期還款，銀行通知要法拍，又是阿芬籌錢把房子留下來。而弟媳則在網路上說先生家有「毒菇」，連他們怎麼養小孩都要管。
爸爸生病，阿芬找醫院、找看護，媽媽連訂醫院的餐都要奪命連環扣，問她可不可以？工作、家庭兩頭燒，阿芬累到嚴重自律神經失調，問她為什麼不找弟弟一起分勞？她說弟弟照顧不來。結果，她從臉書看到弟弟一家在墾丁度假，陽光、沙灘、大餐照片，對映她在病床旁的慘白燈光，格外諷刺。
「做到流汗，卻讓人嫌到流涎」，有讓阿芬有學到教訓嗎？沒有。她仍然一邊抱怨「我弟很爛」、「不知感恩」，一邊張羅一家的大小事。並且，在工作上也是這種模式。
爭不贏你，乾脆擺爛
家庭關係裡，如果有特別強勢全攬責任的人，其他人理所當然會放手。就如水流積到低窪之處一樣，家庭之間看不見的互動力量，會讓家裡自我價感比較低的那一位，形成「既然我爭不贏你，那乾脆盡情擺爛」—無法做任何事或決定，凡事最好有別人動手，最好有別人給答案，自己不用負責任，「反正天塌下來有人擔！」
這樣的「強、弱」組合，成為相互依存，許多夫妻、親子的身上看到這樣的搭配，例如「媽寶」配「寶媽」，軟爛老公配犧牲奉獻的老婆，或是相反過來。
扮演強者的人，看似一直在付出，一直在吃虧，但如果再仔細觀察，為無能者收拾麻煩，在埋怨自己負擔重的聲音中藏有些許成就感。別人愈弱自己顯得愈強，自己才是最好的、最對的。擔起這麼多重要的責任，自己是多麼的重要，在關係裡高高在上。
真心換絕情，逼他走的卻是你
一直單向付出的人，口中常說是「為了你好」、為了「顧全大局」，自己不求回報。但這是真的嗎？在物質上可能不需要，但他們要對方的肯定、感激，要的是人情上的回報。
對於被當無能而接受幫助的人來說，這種低自尊的感受並不好受，沒有人希望自己是毫無價值的。所以，那個讓自己覺得無用的人，就成為心裡不滿的目標，更別說要他感恩。
阿芬的弟弟就是這樣的心情，覺得阿芬老是在當假好人，實際上是嫌棄他、瞧不起他，讓他沒有尊嚴。
弟弟的回應態度，阿芬當然沒有得到感恩，許多忘恩負義的故事就是這樣發生。在夫妻關係裡，常看到被照顧的一方，反而成為求去的人，投向看起來條件沒那麼好的他人。
無能是寵出來的，別想用付出來改變對方
關係裡的無能是被寵出來的。所以，不要一昧想「我對你這麼好」來拉攏對方的心，甚至想讓對方因感動而改變。醒醒吧！人是自己生命的主宰，換句話說，能夠主宰的也只有自己，不要想要改變他人。
「都是一家人，就看他自生自滅嗎？」不理會對方的麻煩顯得自己很無情。但實際上要改變局面的，正是停止過度付出，將責任劃分清楚，把對方該負的責任還給對方，讓彼此之間是對等的。
如果阿芬願意試一試，不要一直看家人有什麼需要，就逕自迎合，而是把生活重心放到自己身上，想一想自己要什麼、為自己多盤算一些。阿芬會發現，家裡的情況是有機會改變的，而她的生活也會比較輕鬆。
每個人在自己的位置上，父母當好父母，子女當好子女，手足當好手足，不要越位，做好自己份內事，才能家和萬事興。
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