作者 : 許皓宜
圖片 : 達志(示意圖，非當事人。)
今年年假第一天，我收到一封讀者來信。這位讀者說，以往她每年過年都會和先生起爭執，尤其是結婚前幾年，時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。
他們夫妻的狀況是這樣的：先生是家中獨子，每年都想要包大紅包給父母，老婆持家深感經濟壓力，覺得賺錢應該先償還銀行房貸，有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包，年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。
太太覺得先生太過理想化，不能體諒自己活在家庭現實中的苦心；先生則認為太太對待家人太過斤斤計較，執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來，可以發生爭執的細枝末節，實在是太多了！
「個性不合的兩個人，勉強要相處在一起，真是太辛苦了！」信末，她這麼說。
只懂得結論而忽略探究細節，很容易陷入挫折感中
這封信讓我想起，自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習，忍不住提起手來回信，和她分享我的想法。
我告訴她，當我們對一段關係得出某些結論時，常常會不小心忘記這些結論背後，可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節，很容易讓人陷入挫折感中，覺得問題沒有出路。特別在親密關係中，我們總是自以為十分了解對方，就在不經核對的狀況下，誤以為對方就是我們想像的模樣。
「比方說，『你覺得他太理想化』這點，聽起來就非常籠統。有沒有可能，你其實還有一些放在心裡的感受，沒有被你覺察到呢？」我問。
大年初一，我又收到她寄來的信。她說，初一這天，她跟著婆家去拜年，先生一路上都跟在自己媽媽旁邊，與她的互動甚少，「我真的很生氣，每次放年假，都會是這樣。你說得沒錯！我心裡確實還有很多感受。」
我問她，看到這些狀況，她是怎麼想、怎麼解讀的呢？她氣憤地說，她覺得在先生心目中，「他媽媽永遠比他太太重要。」
「他怎麼可以這樣對我呢？我們都在一起這麼多年了，我為他付出這麼多，但他怎麼可以把我看得這麼微不足道？」她話匣子一打開，滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般，控訴先生一定看不起她的學歷啦（先生是國立大學畢業，她是私立高職），一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦（她生了孩子後就不再出去工作）……。
重點是，她所說的這些內容，都不曾和先生核對過。
「心裡這麼多感受，卻都只是你自己的假設，好像從來沒有跟先生求證過，要不要去跟他談一談呢？」我問。
「要談什麼，證明他看不起我嗎？」她說。
「如果真的證明像你說的這樣，那也好死心了，不是嗎？」
誤解，需仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會
我們在年假間的談話就這樣結束了。年假後，我從南部回台北工作，才又把電腦打開來，看到她捎來的消息。
她趁著年假和先生談起自己心裡的感受，先生給她的回應大致是這樣的：「我剛到外地念書的時候，爸媽身上也沒什麼錢，可是我久久回家一次，他們都會把身上所剩不多的錢塞給我。所以對我來說，現在給爸媽多一點錢，不是在付出什麼，就是在回饋而已。我對爸媽是報恩，對你卻是不一樣的。」
「哪裡不一樣？」她問先生。
「一定要說得這麼清楚嗎？」先生說。
「那當然。」
「我對爸媽是報恩，對你是愛。」
我問她，這樣溝通下來，她滿意嗎？
「滿意。」她羞澀地說，「因為我終於知道他是愛我的。」
她的回答讓我既好笑，又莫名鼻酸啊。還不就是因為自以為透視對方心裡的「他不愛我」，才搞成這樣的嗎？
然而，我們在感情裡渴望的，又好像只是一句「我愛你」、「我很在乎你」這麼簡單就能打發了，但生活日常、柴米油鹽，就像漫天風沙，經年累月地蓋住了我們最單純的心意。底層的心情被蓋住了，我們就逐漸不知道怎麼去表達了，也更頻繁地運用假設猜想，而不與對方做真實的溝通互動。實在太可惜了。
一段朝「合」前行的關係，即便大部分時候仍吵吵鬧鬧，背地裡卻願意開啟心靈的眼睛，放開我們自以為能夠全然透視對方的幻想，鼓起勇氣去貼近對方真實的模樣。
只要是人與人相遇，就會因「自以為了解」而產生「誤解」。這些「誤解」，則仰賴「我其實不了解」，才有被打破的機會。
透視鏡效應
沒有經過核對，就將自己心裡的假設，認為是對方真實的模樣。在人我關係中，越是親近的關係，越容易出現這種「偽同理心」的現象。
精神分析理論認為，嬰兒時期的全能自戀，讓我們誤以為自己無所不能。無所不能的誤以為，讓我們以為自己所看到的他人的表象，就等於他人內在的實相。
這裡提到的「透視鏡效應」，即是延續這種自我全能式的思考，探討我們在親密關係中，憑仗著對彼此的了解，就以為自己對他人的心態瞭若指掌的幻想與渴望。
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(本文摘自《情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》，遠流出版，許皓宜著)