2010年，我們開始了以阿德勒心理學為核心理念的「優幼教養」，而我們家是編號一號的創始成員。
推動優幼教養的前四年，多數父母和我一樣只聽過佛洛依德，少數聽過榮格，卻鮮少人知道被稱為心理學三巨頭的「阿德勒」。
當時阿德勒的著作或文章並不多，所以我們從阿德勒弟子－德瑞克斯所著《孩子的挑戰》開始研讀起，每個章節、每個觀念、每個對孩子的回應，都再再的衝擊著我們原有的教養觀念。
2014年因為岸見一郎《被討厭的勇氣》的出版，阿德勒心理學相關的書系成為了排行榜的熱門，而阿德勒心理學也躍昇為顯學，讓很多人得到啟發，進而改變自己，不再被過去所困，而有勇氣迎向更幸福的未來。
相較於心理學的專業，我們更需要的是如何運用在親子、家庭、教養上的做法，因此我開始推動「父母學堂」，帶領父母將阿德勒心理學落實在居家生活當中，「過去我們將孩子交給教養專家，現在我們要成為自己孩子的教養專家」。
幾年的經驗讓我發現，原來父母需要更多勇氣，才能面對現今紛亂紊雜的社會，才能成為自己孩子的教養專家，因為我們懂孩子，我們才能給予真正的寵愛，而不是溺愛和錯愛。
教養孩子，父母需要：
一、被討厭的勇氣
和朋友聚餐，朋友在你面前教訓孩子，打罵、威脅、處罰樣樣都來。父母需要「被討厭的勇氣」，讓朋友知道他被困住了、他沒有方法了，所以才會用最原始的力量、地位、權威來壓制孩子。
回到公婆家，公婆嫌孩子太瘦要強迫餵食；回到爸媽家，爸媽要求孩子背誦九九乘法表，背不出來就冷嘲熱諷。父母需要「被討厭的勇氣」，謝謝長輩的建議，但教養孩子的部份就由父母自己來。甚至若祖孫存在著衝突，要有勇氣減少祖孫的互動機會，孝順是自己的責任，不是孫子、孫女的。
二、與眾不同的勇氣
與眾不同，並不是為反對而反對，而是看懂自己孩子的真實需求，適時地給予滿足。當週圍多數人，都把學齡前當成小學先修班時，父母要有「與眾不同的勇氣」，開啟孩子的感官、進行各種不同環境素材的探索、上山下海的玩、大江南北的玩。讓孩子在每個階段都玩個過癮，而不是拿下一個階段來要求孩子先跑。
三、說不的勇氣
面對孩子的要求，父母要有「說不的勇氣」，分辨哪些是孩子的需求？哪些是孩子的想要？父母滿足孩子的需求，也引導孩子面對想要的感受，進行家庭價值觀的釐清。面對孩子違反常規的行為，父母要有「說不的勇氣」，以溫和而堅定的態度回應孩子，讓孩子知道有其他的選擇，但違反常規的行為「不行就是不行」。
四、面對行為結果的勇氣
孩子不吃飯，父母要有陪伴孩子「面對行為結果的勇氣」，不吃會餓，父母可以表達同理，但不是又準備另一頓餐點或點心，更不是要餵食孩子。
孩子不寫功課，父母要有陪伴孩子「面對行為結果的勇氣」，讓孩子面對隔天老師的回應，而不是成為老師的幫手，緊盯孩子寫功課的進度，卻賠上了親子關係與信任。
五、改變自己的勇氣
孩子許多惱人的行為，總讓父母想要立即地改變孩子，反而造成孩子更大的反彈與對立。另一伴和自己教養不同調，總讓父母想要立即地改變對方，反而讓另一伴更加堅持，然後讓夫妻關係日趨緊繃。我們改變不了任何人，我們只能改變自己，因此父母要有「改變自己的勇氣」，覺得對的方法與方向，就從自己做起，不用試圖說服或辯論。
六、愛自己的勇氣
每天寫下一件自己很棒的事情！
看似簡單，卻有很多父母卡住了。當要寫下自己很棒的事情時，內心卻有另一個聲音冒了出來：「這有什麼棒的？本來就應該這樣呀！你忘記今天還有什麼事沒做好嗎？」
也因為這樣的聲音，我們常常給自己、給配偶、給孩子過高的期望與要求，「做的好是應該的，做不好要改進」，然後讓我們自己、配偶、孩子覺得自己永遠不夠好。
父母要有「愛自己的勇氣」，即使一天做了九十九件錯事，但一定能夠找出一件好事，就回饋給自己那一件好事吧！然後，安排和自己的約會，每天、每週、每月要有時間做自己喜歡的事，讓自己充電與增能，而不是每天蠟燭多頭燒。
Photo：USFWS Mountain-Prairie, CC Licensed.
數位編輯：詹凱婷、曾琳之
