家庭，是許多人心中最大的牽掛，不管離家多遠，永遠惦記著在家鄉的親人，吃得好不好、穿得暖不暖、身體健不健康。而家庭之所以會傷人，往往也就在於我們捨不得看著家人受苦。所以寧可自己辛苦一點，也希望對方能過得好一點。這份「捨不得」，你是對家人的疼愛，看到路上受傷的狗兒都會憐惜萬分，更何況是自己最親近的家人呢？也因為距離太近，往往讓我們失去了判斷的焦距，一不小心就把家人的苦痛當成是自己的。
「感同身受」是老天爺給人的一份禮物，讓我們成為一個溫暖、可以給愛的人，但是超過一定的限度之後，過多的同理反而是一種阻礙。
記得我還是新手心理師時，每接完一個個案，我都覺得疲憊不已。因為每一個來到我面前的人，狀況好多、也好大，看著他們痛苦的神情，我既著急又害怕。我著急著他們的情況會惡化；我害怕著自己辜負了他們的信任。我想方設法地提供專業建議，思考著改變的可能，陪著他們換過一個又一個策略。然而，心疼的結果卻是讓我落入相同的無力感，反而對問題束手無策、一籌莫展。情緒過度融合的下場，就是陷入和對方同樣的邏輯，看不見其他的可能。
直到有一天，我遇到一個前輩，我告訴他執業的困境，他聽完點點頭，帶著一抹微笑說：「當妳要治療一個人的時候，妳就不能太認同他的故事。」
一時間，我無法理解，還有一點生氣地質問：「不能太認同？你的意思是要我不相信個案說的話嗎？他們會騙我嗎？」
前輩搖搖頭緩緩地嘆了一口氣：「他們說的都是真的，至少在他們的世界裡是真實的。也因為他們相信了這樣的觀點才會動彈不得。妳要做的事情，不是幫他『解決』他的問題，而是讓他看見自己是怎麼走到今天這個田地，讓他重新做一次選擇，決定要不要改變？」
這段話寓意很深，當時年紀尚輕的我，仍覺得只要我夠努力，沒有什麼做不到的事。我想繼續討論，但是前輩卻只是笑笑地說：「我能教妳的就這些了，剩下的要妳自己去體會。」
我不信邪，又橫衝直撞了一番。直到跌了許多次跤之後，才恍然大悟，前輩當初的指點有多麼的重要。他早在那一場談話中，示範了什麼是恰當的界限與分寸。
原來，當我太過積極介入個案的問題的時候，我就會一心只想要把他的問題除之而後快。但是這麼做，其實是搶走了他對問題的主導權，他才是自己生命的專家，他要為自己的行為負責，這才是真正成熟、有界限的表現。如果我沉迷於拯救者的快感，他就可以繼續當一個依賴者或受害者，等著別人替他解決問題、告訴他答案。就像他生活裡的其他人，只要抱怨個幾句、宣洩一些痛苦，就會有人出來解決。然後，這樣的模式就會在你我的人際中不斷地重複。剪不斷，理還亂。
我可以當他生命的見證者，陪他走一段路，說該說的話、做該做的事，如果對方執迷不悔，我必須學會放手，即使知道對方會跌倒，我一樣不能扶。假使我因為心疼、捨不得，不希望他走冤枉路，代替他處理他該面對的事，他就得不到應有的成長。就像那位前輩的指點，沒有讓我親身體會的話，我也不可能做到真正的放下。
我不能把對方的重量扛在自己肩上，好像他沒有變好都是我的問題。這樣的心態會讓我們只專注於把「問題解決」，而不是怎麼讓問題「不再發生」，就像打地鼠一樣，打愈快，地鼠只會愈來愈多。若不想疲於奔命，你得學會把插頭拔掉。
換言之，如果我不希望個案只有在跟我談話時才是好的，離開我的視線又變得軟弱無力，我得適度地和他的問題保持距離，才能看見全貌，才能找出問題的核心。但是當我這麼做，對方感受到的可能不是仁慈、積極、溫暖、善良的對待，而是有一點點冷漠、理智，甚至不近人情。
但是請別忘了，「通往地獄的路，往往都是善意鋪成的。」當自己急著把家人的問題攬在身上時，並沒有讓情況變得更好，而是一起陷入纏勒的狀態，關係裡的所有人都無法好好地存活著。
我們每個人都應該先是自己，才是別人的家人。老天爺把你們放在同一個屋簷下，不是為了相互折磨，而是幫助彼此成為更好的人。如果你發現你盡力了，對方仍舊不滿意，而你的付出換回的是一次次的傷害，那麼適度地拉出一點距離，就是必要的做法。
當問題又出現時，請別急著跳下去幫對方解決，或把對方的壞心情當成是自己的事。在對方沒有準備好要改變之前，我們唯一能做的只有「等待」。
等待，不是被動、不作為的。我喜歡把這兩個字拆開來理解，「等著」與「待著」。等著，讓我們知道時機的重要，有些事情急不來，必須要有關鍵的轉折才能翻轉，或是當對方夠痛了才會真正的驚醒，在行為上做出改變。慢慢來反而比較快。待著，是不間斷的蟄伏、看顧和關照著，雖然我們的身體沒有行動，但是我們的心一直是保持著觀察、在意著對方。那是一種持續地投入，你知道自己的關注從來沒有移開，只是不再跟著對方大驚小怪。
等待，是一門智慧，更是一種修養。當你能夠停止無用的重複模式，關係才有可能長出新的互動。捨不得，終究得不到你想要的圓滿，懂得說「不」，捨得讓對方承擔應有的責任，你給出來的善意，才能帶領他一步步邁向天堂。
（本文作者為諮商心理師。原文刊載於楊嘉玲《心理界限》一書／采實文化）
